Technologie-Witze

Warum hat man im Wald so schlechten Handyempfang?

Überall nur „Zwei Ge“!

- Unbekannte Nummern drücke ich immer weg.

- Reiner, 46, Notfallarzt.

Wie nennt man eine Klimaanlage in der Türkei? Hüttekühl!

Siri, kannst du meine Bankbilanzen checken und mir sagen, welches Apple Produkt ich mir kaufen kann?

Siri: "Applejuice".

Alexa! Wechsle bitte zu Freitag!

Wenn Windows 10 die Antwort ist – wie blöd war dann die Frage?

Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“

Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“

Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“

Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hat kein Netz.

Auf meinem Smartphone habe ich ein Foto von mir entdeckt, auf dem ich friedlich schlafe.

Ich lebe allein!

Deine Mudder sitzt auf dem Klo und ruft: "Guckt mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"

Corona-Schutzimpfung:

Zuerst bekommen die eine Impfung, die sich ein Elektroauto kaufen.

Autolobby24

Was macht eine Blondine, wenn der PC brennt?

Sie drückt die Löschtaste!

Deine Mutter cheated bei Wii Fit!

Wer hat noch eine Stunde lang am Handy rumgefummelt und sich gefragt, was man jetzt schon wieder kaputt gemacht hat? #WhatsAppDown

HAHAHHAHAH, stimmt!

Hört auf zu chatten. Nehmt Discord oder so.

Es sollte nur Witze haben.

KEINE CHATS!!! Es nervt!

Ein Pilot hat sich verflogen. Schnell schrieb er einen Zettel mit dem Schriftzug "Wo bin ich?" und warf ihn herunter. Darauf bekam er eine Antwort: "Im Flugzeug!" Zufrieden flog er weiter und kam schließlich an sein Ziel. Doch woher wusste er, wo er sich denn da befand?

Antwort: Am Microsoft-Gebäude: Die Antwort war technisch korrekt, doch völlig unbrauchbar.

Ich lege Schlüssel auf den PC, damit der Prozess abgeschlossen werden kann.

Wenn der Jonny rennt, hat er den Trend verpennt.

Ein anderes Wort für IPhone Hülle?

Apfeltasche!

Wenn deine Mutter vor mir steht, ist der Handy-Empfang weg.