Technologie-Witze
Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und singt "I've got the power!".
Mitleid an alle, die Alexa, Paula oder Felix heißen!
Alexa ist ja dieses Gerät, das Sprache erkennt.
Paula ist eine Pudding-Sorte von Dr. Oetker.
Und Felix ist immerhin eine Katzenfuttermarke!
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris.
Was haben eine Pringles Dose und eine Corona Impfung gemeinsam? Aus beidem kommen Chips raus!
Spaß!!!! #querdenkenistquatsch
Nachdem sich deine Mudda ne Alexa gekauft hat, hat Alexa Selbstmord begangen.
Was hast du (jemanden, den du nicht magst) mit einem Creeper gemeinsam? Ihr seid beide durch einen Fehler entstanden! 😂
Geht Agumon die Straße runter.
Kommt sein Freund Veemon vorbei und sagt: "Manchmal beneide ich dich echt! Du bekommst zum digitieren einen I-Pod-Nano, ich nur ein Ei und ein altes Telefon!!"
Habe heute einen DJ angerufen. Und er hat aufgelegt! 🤣😂
Wie sieht man, dass ein Ostfriese am PC war?
Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
Was ist braun und fährt über die Wiese?
Antwort: Ein ferngesteuertes Schnitzel!
Wieso bekommen Waisenkinder kein iPhone?
Weil sie den Home-Button nicht finden.
Stefan: Ich hab einen Riss in meinem Bildschirm.
Bernhard: Schick mal ein Screenshot!
Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer und will einen Film schauen.
Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: "Alexa, mach das Licht aus!"
Alle lachen und der Lehrer versteht nichts. 😂 😂 😂 😂 😂 😂
Warum mag es keine Mutter, dass die Kinder Minecraft spielen?
Zu echt!
Donald Trump hat sich doch entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen: Er benutzt nur noch Öko-Licht im Sonnenstudio.
Google 1 fragt Google 2: "Warum heiße ich Google?"
Antwortet Google 2: "Google es."
Wie viele deutsche Digimon-Fans braucht man, um die Batterie in einen Digivice zu wechseln?
Neun! Einer wechselt die Batterie und der Rest beschwert sich darüber, dass es nicht mehr Digimon ist!
Wie viele Genies braucht man, um eine Glühbirne zu erfinden? Nur eines: Amactus.
Arzt: Und sind Sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenem Fenster geschlafen?
Patient: Ja.
Arzt: Und ist Ihr Asthma verschwunden?
Patient: Nein, dafür aber mein Laptop, mein Handy, mein Fernseher und mein Geldbeutel!
Um hier schreiben zu können, darf man ab jetzt auch ein Roboter sein, und man muss nicht mehr wissen, was 2×4 ergibt!