Technologie-Witze
1835: Die ersten Eisenbahnstrecken werden in Deutschland eingeweiht.
1900: Zum ersten Mal gibt es in deutschen Zügen Toiletten.
Treffen sich nach längerer Zeit zwei Freunde. Palavern über Vergangenes und so. Sagt der Eine: "Stell dir vor, meine Frau ist mir seit neuem hörig!"
Der Andere: "Sei net deppert, wieso denn?"
Der Eine: "Ich hab ihr einen Vibrator gekauft!"
Der Andere: "Und, warum ist sie dir dann hörig?"
Der Eine: "Wenn sie nicht spurt, nehm ich ihr die Batterien weg!"
Die ostfriesischen Wissenschaftler arbeiten zur Zeit an einer neuen Technik, Klopapier beidseitig zu verwenden!
Der Erfolg liegt auf der Hand.
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Hat Google etwa schon welche bekommen?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Kabel steht, denkt sie, sie ist online.
Ein gutes Handy ist wie ein guter Wein. Es geht niemals kaputt!
Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Immer wenn deine Mutter auf dem Klo sitzt, schreit sie: "Schaut mal Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."
2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."
Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam? Erstens sind beide von Schwarz zu Weiß übergegangen und zweitens werden beide von Kindern angetörnt.
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert.
Mama (50) kommt mit ihrem Smartphone nicht klar.
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf ein Kabel und denkt, sie ist online.
Was ist das Nachbarland der USA?
USB?
Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare schwarz färbt?
Künstliche Intelligenz!
Deine Mutter geht zum Strommast und denkt, sie wäre ONLINE.
Was haben Elektroautofahrer und Durchfall gemeinsam?
Die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen!
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, dass USB das Nachbarland von USA ist.
Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?
Damit er nicht abstürzen kann :)
Was macht eine Burkafrau bei FaceTime?
Einen anonymen Anruf.
Ich habe mir eine Orangenpresse gekauft.
Laut Hersteller passen 5 normalgrosse Orangen oben in den Einlass.
Tatsächlich bringe ich im täglichen Gebrauch nur 4 normalgrosse Orangen rein.
Lügenpresse!