Klingelt die Nachbarin an der Tür.
"Ich vertrete Zahnpasta!"
"Um Gottes Willen! Aber nicht auf meinem Teppich!"
Tobias onaniert vor dem Computer, da kommt plötzlich die Mutter ins Kinderzimmer und schimpft: „Tobias, du Ferkel, musst du jeden Monat an vier Tagen deinen Teppich vollspritzen?“, schimpfte sie.
„Daran ist Julia schuld!“, verteidigte er sich.
„Was hat denn deine Schwester mit diesen Sauereien zu tun?“, entgegnete die Mutter.
„Na, an den Tagen hat sie immer ihre Menses!“, erklärte Tobias cool.
Aus den Schamhaaren deiner Mutter werden täglich 400 Teppiche gemacht.
Rettet die Welt vor Umweltverschmutzung!
Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."
Wenn Dummheit klein machen würde, könnte deine Mutter unter'm Teppich Fallschirmspringen!
Wenn Dummheit klein machen würde, könnte deine Mudda unter'm Teppich Fallschirm springen!
Wie unterscheidet sich der Bäcker von einem Teppich?
Der Bäcker muss schon um 4:30 aufstehen. Der Teppich darf liegen bleiben.
Scheiß auf Teppich. Boden gibt beim Sitzen braune Hoden.
Deine Mudda reibt sich am Teppich.
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Teppich. Der Bär lebt, hat bloß Angst, sich zu bewegen.
Eine Orange hat einen YouTube Kanal mit 10.000.000 Abos.
Deshalb darf sie auf den Orange Carpet.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
- Der Bäcker muss um 4 Uhr aufstehen, der Teppich darf noch liegen bleiben.
"Schatz, so lange man den Teppich sehen kann, brauche ich nicht zu saugen!" -- "Ja, aber wir haben Laminat!!!"
