Ticket-Witze

"10 Euro pro Nase", sagt der Kassierer im Kino.

"Dann wären es 20 Euro für uns", sagt eine dreiköpfige Familie, "wo dem Sohn die Nase fehlt!"

Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft!"

Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."

Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen!"

"Ich verreise immer mit der Deutschen Bahn, damit ich meinen Urlaub in vollen Zügen genießen kann!"

Pressetermin beim Bahnvorstand.

Frage eines Pressevertreters: "Gibt es aktuell irgendwelche Probleme im Bahnverkehr?"

Antwort des Bahnvorstands: "Nein, keineswegs, hier funktioniert alles perfekt. Wir haben nur 4 Probleme: Frühjahr, Sommer, Herbst und Winter!"

Deine Mutter ist so fett, sie fährt immer nur mit 'ner Gruppenkarte. xD

Ein Kontrolleur kommt zu dir und sagt: "Die Fahrkarten, bitte!"

Und du sagst: "Die gibt es am Automaten."

Welches Kino hat keine Sitzplätze, keine Soundanlage und noch nicht einmal eine große Leinwand?

➡️ Das Daumenkino.

Alle fahren mit dem Zug, außer Sabine.

Die liegt auf der Schiene.

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Fritzchen geht mit einem lustigen Hut ins Kino. Die Verkäuferin fragt ihn: "In welchem Film bin ich denn hier gelandet?"

Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."

Alle Kinder fahren Bus, außer Gunther, der liegt drunter!

Freizeitparkverkäufer: "5 € pro Nase!"

Voldemort: "Super, freier Eintritt!"

Voldemort (68), Schnäppchenjäger.

Was ist groß, grau und kann nicht fliegen?

Ein Parkplatz!

Guten Tag, die Fahrscheine bitte! Dieser Satz wirft mich immer aus der Bahn.

"Ich habe gestern die Bahn verarscht."

"Wie hast du das hinbekommen?"

"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen!"

Sagt ein Elefant: "Are you all alright?"

Der Zoo sagt: "Yessssssss!"

Der Elefant: "No, you are all left!"

Wie heißt eine arabische Airline?

9/11.

Treffen sich zwei Züge von der Deutschen Bahn.

Sagt der eine: „Komm, lass uns heute mal ausfallen!“

Sagt der andere: „Oha, LAN, gute Idee!“

Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."

"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."

Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.