Tier-Witze
Ich hab deine Katze gefragt, wie es mit deinem Sexleben aussieht. Da hat deine Katze geantwortet: "Mau!"
Wollte eine Achterbahn für Tiger bauen, aber der Slogan "Fallen mit Krallen" war zu scheiße!
Frage: Was versteht ihr unter "Bulle war?"
Antwort: Beim Melken wurde dem Melker klar, dass die Kuh ein Bulle war! 😅
Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Gehst du heute auch zum Ball?" Die andere: "Nein, ich hab kein Bock. :-"
Wie nennt man einen Pinguin, der freiwillig in einen Toaster geht?
Eiskalt!
Ein Dalmatiner geht im Kiosk um die Ecke einkaufen.
Kassierer: Was brauchen Sie denn?
Dalmatiner: Ganz dringend Punkte.
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh!" Dann sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen!"
Ich rief bei dem Metzger an, da ging aber kein Schwein ran.
Was ist der Unterschied zwischen einer Autoschlange und einer Klapperschlange?
Bei einer Autoschlange ist das Arschloch vorne. 😋
Warum können Pferde nicht Fahrrad fahren?
Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!
In der Wüste treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Fragt der Elefant das Kamel: "Warum trägst du deine Titten auf deinem Rücken?"
Worauf das Kamel zum Elefanten: "Warum trägst du deinen Schwanz im Gesicht?"
Sagt eine Kuh zum Polizisten:
"Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!"
Sagt eine blinde Oma: "Blind!"
Der Sohn: "Schleich!"
Jetzt sind die beiden Blindschleichen. Hahahahah
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn geht, denkt man, sie wäre ein Nilpferd.
Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren. Ein Mann fragt am Straßenrand: "Wie heißt der Hund?"
Frau: "Das geht Sie gar nichts an. Komm, Pfiffi!"
War Donald Trump in Schottland? "Na... irgendjemand muss das arme Rind doch angesteckt haben!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Uhu und einem Waldkauz? Uhu klebt.
Lust auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"
Jetzt musst du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.
Ein Elefant arbeitet in einem Ballonladen und ein Igel in einem Porzellanladen. (Das ist wichtig, damit ihr den Witz versteht.)
Also jetzt der Witz: Sagt der Elefant zu dem Igel: „Hey Erwin, wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen.“
Sagt der Igel zu dem Elefant: „Warte, ich komme rüber zu dir.“
Sagt der Elefant: „Nein, warte, ich komme rüber.“ (Wenn ihr es nicht versteht, dann schreibt mich an und ich erkläre es euch!)
Geht ein Reh in die Klinik, sagt es: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Sie sind hier vollkommen falsch, Sie müssen in die Reh-Haar-Klinik!"😂😂😂