Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
"Mama, weißt du was richtig cool wäre? Ein Tier, was an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann."
"Du meinst so was völlig abgefahrenes wie eine Ente?"
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
„Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen.“ „Das ist ein Esel...“
In welchem Beruf arbeiten die größten Tierfreunde?
LKW-Fahrer! Schlange vor sich, Bullen hinter sich, 400 Pferdchen unter der Haube, Tiger im Tank, und einen Drachen zu Hause!
Fritzchen erzählt in der Schule: „Unsere Katze hat gestern Junge bekommen!“ „Wie schön“, meint die Lehrerin, „wollt ihr die jetzt großziehen?“ „Nein, die lassen wir von alleine wachsen!“
Mein neuer Alligator war total überteuert – Das war ein schlechter Krokodeal.
Impfgegner auf Facebook: "Ja, ich weiß, ihr haltet mich für einen Querdenker und Aluhutträger! Aber bedenkt mal Folgendes: Im 18. Jahrhundert wurden erstmals Leute gegen Pocken geimpft. Und, wie viele davon sind noch am Leben? Gar keiner! Aber das ist noch nicht alles. Hundezüchter sind dazu verpflichtet, ihre Welpen gegen Tollwut, Staupe, Zwingerhusten usw. impfen zu lassen. Und dann? Dann sterben die Tiere innerhalb von 10-15 Jahren! Denkt darüber nach, Leute!"
Die Vitamine in der Karotte sind sehr gut für die Augen! Oder hast du jemals einen Hasen mit Brille gesehen?
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
"Fritzchen, zähl doch mal alle Tiere auf, die du kennst!" - "OK. Hündchen, Häschen, Kätzchen..." - "Jetzt lass doch mal das "chen" weg!" - "Eichhörn, Rotkehl, Meerschwein...."
Was ist schwarz-weiß und sitzt auf der Schaukel? Ein Schwinguin.
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Warum ist Bambi der Lieblingsfilm eines Rettungssanitäters?
Es ist ein Reh Animationsfilm.
„Ich habe mir auf einer griechischen Insel einen Hahn gekauft.“ „Kreta?“ „Ja, aber zum Glück nur am Morgen.“
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"
Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"
Alle Kinder spielen Schafe außer Rolf, der spielt den Wolf.
Ich habe das Herz eines Löwen, das Auge eines Adlers und lebenslanges Zoo-Verbot!
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Geht Poishii in eine Höhle, kommt wieder raus und sagt : "ihh eine Spinne!" Geht Minimichecker in die Höhle, kommt wieder raus und sagt: " ihhh eine Spinne!" Geht Lumpi in die Höhle, kommt die Spinne raus und sagt : "ihhh ein Lumpi!"
