Tier-Witze
Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.
Ein Jäger kauft bei einem Hundezüchter namens Schindler einen Schweißhund. Nachdem der Hund bei der ersten Jagd völlig versagt hat, schreibt der Jäger Herrn Schindler einen Brief: "Lieber Herr Schindler, das 'w', das in Ihrem Namen fehlt, hat Ihr Schweißhund zu viel!"
Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.
Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: "Hattu Möhren?"
"Nein", erwidert der Barkeeper, "hier gibt's nur Getränke."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper ist schon etwas genervt: "Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!"
Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper wird wütend: "Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!"
Das Häschen überlegt: "Hattu Nägel?"
"Nein...?"
"Hattu Möhren?"
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Chuck Norris hat einem Pferd an den Hals getreten. Die Nachfahren sind heute die Giraffen.
Ein Häschen hoppelt ins Restaurant und setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner fragt verdutzt: „Ja, was kann ich Ihnen bringen?“
Darauf das Häschen mit breitem Grinsen: „Ein Jägerschnitzel, bitte!“
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
Wie nennt man ein helles Mammut?
Hellmut.
Wie nennt man einen Delfin mit einer Unterhose auf dem Kopf?
Slipper.
Rosen sind rot, Gelb ist die Biene - Ich kann nicht dichten, Waschmaschine!
5 Frauen baden nackt in einem Natursee.
Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.
Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"
Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."
Mein neuer Alligator war total überteuert. Das war ein schlechter Krokodeal.
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.
Rosen sind rot, sei lieb zu Tieren.
Ich habe versucht, mit einem Fidget Spinner zu masturbieren.
Was wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? - Ein Pfund.
Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel.
Fragt ein Hund den anderen Hund: „Warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?“
"Mein Hund leckt sich neuerdings laufend die Eier."
"Ich wünschte, ich könnte das auch!"
"Mir wär's aber lieber, du würdest ihn nur streicheln."