Tier-Witze
Rosen sind rot, Pfeilchen sind blau, du siehst aus wie ein Affe und stinkst wie 'ne Sau.
Wenn eine Katze sich erschreckt, springt sie aus dem Stand einen Meter hoch.
Es sei denn, sie hockt unter einem Glastisch. Dann nur 40 cm.
Was ist schwarz-weiß und sitzt auf der Schaukel? Ein Schwinguin.
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"
Wollte aus einem alten Bordell ein Tierheim machen, doch der Slogan: "Statt Transen gibt's Schimpansen" kam nicht so gut an.
In welchem Beruf arbeiten die größten Tierfreunde?
LKW-Fahrer! Schlange vor sich, Bullen hinter sich, 400 Pferdchen unter der Haube, Tiger im Tank und einen Drachen zu Hause!
Ich bin letztens mit meiner kranken Katze zum Tierarzt gegangen.
Die Diagnose war glasklar, ich zitiere: „Hm, ah, ok da haben wir’s ja, es handelt sich eindeutig um eine Katze...“ #Profi...
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd." "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum tausendsten Mal den Ball und der Trottel wirft den besabberten Ball immer wieder weg."
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich.
Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“
„Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“
„Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“
„Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“
Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“
„Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“
"Fritzchen, zähl doch mal alle Tiere auf, die du kennst!"
"OK. Hündchen, Häschen, Kätzchen..."
"Jetzt lass doch mal das 'chen' weg!"
"Eichhörn, Rotkehl, Meerschwein...."
Nacktschnecken sind auch Schnecken, nur dass sie obdachlos sind...
Fritzchen gräbt im Garten ein Loch. Dies sieht der Nachbar und fragt, wofür er denn das Loch grabe.
Fritzchen: „Mein Goldfisch ist tot und hier soll er in Frieden ruhen.“
Immer tiefer gräbt er...
Der Nachbar: „Ist dein Goldfisch so groß?“
Fritzchen: „Nein, aber der steckt in deiner Katze!“
"Schau mal, mein eigenes Pferd, ich will alles über diese Tiere lernen."
"Das ist ein Esel..."
"Ich bin Experte darin, Vögel zu identifizieren."
"Interessant, was ist mit dem da, der in dem Baum sitzt?"
"Moment ... Ja, das ist definitiv ein Vogel."
Ein Hase steht an einer Klippe und schreit die ganze Zeit: „94, 94, 94."
Kommt ein Bär vorbei und fragt: „Warum schreist du denn die ganze Zeit 94?"
„94, 94, 94."
„Wenn du das jetzt noch einmal 94 schreist, werfe ich dich die Klippe runter!"
„94, 94, 94."
Da springt der Bär auf den Hasen, dieser weicht aus und der Bär fällt die Klippe hinab.
Da schreit der Hase: „95, 95, 95!"
Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"
Zwei Rennfahrer zelten in den Rocky Mountains.
In der Nacht hört der eine plötzlich seltsame Geräusche und schaut aus dem Zelt raus. Da sieht er, wie sein Freund von einem Bären ums Zelt gejagt wird.
„Du musst schneller rennen!“, ruft er ihm zu. „Der Bär hat dich gleich.“
Darauf der andere: „Nee, ich hab drei Runden Vorsprung.“
Häschen ruft in einer Metzgerei an und fragt:
"Hast du Schweinshaxn?" "Ja." "Hast du Rinderbrust?" "Ja, hab ich." "Hast du Kalbskopf?" "Ja, hab ich auch."
Sagt das Häschen: "Musst du aber scheußlich aussehen :-)"
Sagt ein Bayer zu einem Esel: "Ich bin Bayer." Der Esel darauf: "I a."