Tierwitze

Was macht ein schwuler Wurm im Salat?

Er schmeißt die Schnecken raus.

Über welche drei Worte freut sich der Hai am meisten?

"Mann über Bord!"

Drei Tiere müssen zur Ausmusterung: Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär, aber sie wollen nicht in den Krieg. Der Hase knickt sich ein Ohr, weil ein Hase, der nicht hören kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Hab nicht bestanden!".

Der Hirsch bricht sich das Geweih ab, weil ein Hirsch, der nicht kämpfen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden!".

Der Bär schlägt sich alle Zähne aus, weil ein Bär, der nicht beißen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden, pfu dick!".

In einem ganz kleinen, ärmlichen Zirkus kommt der Direktor aus seinem Wohnwagen gestürzt und schreit: "Schnell, holt das Zebra in den Stall, es fängt an zu regnen!"

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto durch die Wüste. Plötzlich kommt sie von der Fahrbahn ab und landet im Nil. Da kommen 5 Krokodile. Die Blondine ruft: „So geil, es gibt Rettungsboote von Lacoste!!“

Wie fängt man einen Hasen?

Setz dich hinters Gebüsch und mach das Geräusch einer reifen Karotte nach.

Was hängt im Urwald an den Bäumen?

Ur-Laub! 😂😂😂😂😂😂

So betrunken war ich noch nicht.

ALTER, du setzt einem Schwein eine Krone auf und schreist: "TECHNOBLADE!!!!"

Ein Jäger in der Savanne unterhält sich mit einer Frau:

Die Frau sagt: "Was haben Sie heute gejagt?"

Sagt der Jäger: "Zwei Elefanten und siebzehn No-please!"

"Was sind denn No-please?"

"Geschöpfe, die ungefähr so aussehen wie ein Mensch, und immer 'No please, no please' schreien!"

Petra und Michaela gehen in den Wald. Von weitem sehen sie einen Bären. „Schnell!“, sagt Petra, „wir müssen uns tot stellen!".

Der Bär: „Oh, zwei tote Frauen. Die muss ich begraben!”

Max: Weißt du, wie lange Krokodile leben?

Peter: Genauso wie Kurze.

Zwei Österreicher kaufen sich jeder ein Pferd. Fragt der eine Ösi: "Wie halten wir die auseinander?"

Sagt der andere: "Ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren!" Gesagt, getan. Sagt der andere: "Sieht schon cool aus", und wusch, weg war das eine Ohr vom kompletten Pferd. Sagt der andere Ösi: "Und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! Dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins!" Gesagt, getan. Meint der andere Ösi: "Man, das sieht ja noch besser aus, will ich auch", und wusch, weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Ösi: "Du Dackel, jetzt sind sie ja wieder gleich!" Meint der andere Ösi: "Ich hätte eine Idee! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!"

Wie nennt man ein behindertes Flamingo?

Flamongo.

Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist nämlich der Panzergrenadier!

Bei Vegetariern haben die Tiere wirklich Schwein gehabt!

Auf dem Stuttgarter Schlossplatz läuft ein Pinguin rum. Dann sieht ihn einer und fragt einen Polizisten: "Gucken Sie mal, da ist ein Pinguin. Was machen wir mit dem?"

Da sagt der Polizist: "Bringen Sie ihn doch einfach in die Wilhelma!"

Am nächsten Tag sieht der Polizist den Pinguin mit dem Typ rumlaufen und fragt: "Haben Sie den nicht in die Wilhelma gebracht?" Dann sagt der Typ: "Doch, es war super! Heute gehen wir auf den Fernsehturm."

Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, bei "Alexa" ist es andersrum.

Gast: "Warum mögen so viele Asiaten und mittlerweile auch Europäer und Nordamerikaner Hunde?"

Kellner: "Sie können gekocht, gebraten, gegrillt oder frittiert werden!"

Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Fritzchen, nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben.“

Fritzchen darauf: „3 Giraffen und 2 Löwen.“

Wie heißt ein arabischer Eidechsenzüchter?

Salam Ander!