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Tod

Tod-Witze

Eine Frau fragt Fritzchen, der gerade um die Ecke kommt: "Wo sind deine Eltern?"

"Die wurden vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Schwester?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Wo sind deine Großeltern?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Und was machst du gerade?"

"Traktor fahren!"

Sagt ein Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Erst die gute: Sie haben noch einen Tag zu leben!"

"Und jetzt die schlechte: Ich hab es vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."

Es war einmal ein Lisa, die war so hässlich, dass alle Menschen gestorben sind. Ende.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt, der andere geht😂

Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?

„Hier ruht in Frieden, Dr. Horn, und die Behandelten liegen weiter vorn.“

  • 6

    • Der Lehrer fragt die Schüler, was ein Trauerfall sei. Charlie antwortet: "Ein Trauerfall ist, wenn ich zehn Dollar verliere." "Nein", antwortet der Lehrer, "das wäre ein Verlust."

    "Ein Trauerfall ist", meint Cathy, "wenn mein Mobiltelefon runterfällt." "Nein", antwortet der Lehrer. "Das wäre ein Schaden."

    Bob sagt: "Ein Trauerfall ist, wenn Donald Trump stürbe." "Richtig!", sagt der Lehrer. "Das wäre weder ein Verlust noch ein Schaden!"

  • 0

    • Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?

    "Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."

  • 7

    • Mama, warum sterben in unserer Familie immer so plötzlich welche?

    Mama? Mamaaa?

    Maaaamaaaa?

    In der Mitte von dem Teiche schwimmt 'ne fette Frauenleiche.

    Und auf ihren prallen Brüsten frönen Frösche ihren Lüsten.

    Und durch den Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal.

    Und der Arsch, der war bemoost. Prost!

  • 3

    • Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

    Harald, 42, Scharfschütze.

  • 0

    • Pappi, Pappi, der Lehrer hat gesagt: "Man soll nicht über den Tod reden!"

    Rondek 14 (Irak) Hals Ma**. Ich hab jeden Tag ein schönes Panorama.

    Es gab einmal einen Blaubarsch, der war so hässlich, dass alle Menschen starben. Ende.

    Sitzt 1 Berliner im Aufzug und fährt eine Etage nach oben. Die Tür geht auf und ein Glas läuft hinein. Der Aufzug fährt eine weitere Etage nach oben. Nachdem sich die Tür geöffnet hat, tritt schon ein Deckel ein. Der Aufzug schnellt immer weiter nach oben. Bei der nächsten Etage schleicht ein Mammut herein. Mit großen Aggressionen hüpft das Mammut auf den Berliner, und der Berliner zermatscht extrem, und die Marmelade spritzt in das Glas.

    Das Mammut isst den restlichen Berliner auf und schraubt den Deckel auf das Glas.

    Nachdem der Aufzug oben angekommen war, hüpft das Mammut aus dem Aufzug und wirft das Marmeladenglas das Treppenhaus bis ins Erdgeschoss herunter. Das Glas zerbirst auf dem Boden, und die Scherben und die Marmelade fliegen in alle Richtungen.

    Plötzlich kommt eine Nacktschnecke mit einem Regenschirm angeflogen und landet in den Scherben. Bei diesem Unfall verunglückt die Nacktschnecke tödlich.

    In den folgenden Minuten verunglücken noch viele weitere Nacktschnecken an den Scherben.

    Es kommt sogar so weit, dass der Pilot eines Nacktschneckenflugzeuges die tot am Boden liegenden Schnecken wiederbeleben will und sein Flugzeug in den Scherben landen will.

    Alle 200 Nacktschnecken sterben, außer dem Piloten, der stirbt.

    Zum leckeren Schluss schnabelt ein herbeilaufender Fasan den Mix aus Scherben, Marmelade und Nacktschnecken auf.