Tod-Witze
Wenn Chuck Norris sterben will, geht er zu Greg.
Was steht am Grabstein eines Mathematikers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Ipp, zipp, zapp... du bist Ab...
...Ab bist du noch lange, lange nicht...
...sag mir erst, wie alt du bist.
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Hasta la vista, Baby!
Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht nicht einen Meter. Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen. 😉
Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?
Piepmatz und Piepmatsch.
Der Papst und Bill Clinton sind gestorben. Aus Versehen wird der Papst in die Hölle verfrachtet und Bill Clinton kommt in den Himmel. Der Papst klagt: "Ich wollte doch eigentlich die Jungfrau Maria treffen." Irgendwann bemerkt das Jüngste Gericht den Irrtum und die beiden werden ausgetauscht.
Unterwegs begegnen sich der Papst und Bill Clinton. "Ach, was bin ich froh, endlich die Jungfrau Maria zu treffen", freut sich der Papst. "Zu spät", grinst Bill Clinton.
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Holländer sind die einzigen Überlebenden nach einem Flugzeugabsturz im afrikanischen Urwald.
Ziemlich schnell werden sie von den Eingeborenen gefangen genommen und vor den Häuptling geschleppt.
Der stellt die drei vor eine Wahl: “Tod oder Bunga-Bunga?”
Der Italiener entscheidet sich schnell: “Bunga-Bunga!” und wird von einem halben Stamm nacheinander durchgenommen.
Der Deutsche überlegt hin und her, entscheidet sich auch für “Bunga-Bunga” und wird von der anderen Hälfte über Stunden hart rangenommen.
Der Holländer sagt: “Das ist unter meiner Würde! Ich wähle den Tod!”
Daraufhin der Häuptling: “Tod durch Bunga-Bunga!”
Alle Kinder spielen mit Dynamit, nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.
Warum gehen Brawler häufiger fremd als normale Menschen?
Wenn Brawler sterben, werden sie respawnt.
Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Corona.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Dinosaurier Selbstmord machten.
Wie nennt man es, wenn ein alter Mann in die Schrottpresse gerät?
"Die Quadratur des Greises!"
Was waren die letzten Worte eines Bombenentschärfers?
"Falsches Kabel!"
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, nur nicht Gunter, der schaut runter.
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Was steht auf dem Grabstein eines Lokführers?
"Der Zug ist abgefahren."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er wohl nicht gerechnet.
Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.
Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.
Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.
Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“
Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“
„Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“
„Warum fragst du?“, fragt die Fee.
„Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit rechnete er nicht!"