Tod-Witze

Der Sensenmann klingelt bei Familie Nussbaum.

Da erklingt eine Frauenstimme aus der Gegensprechanlage: „Wer ist da?“

Sensenmann: „Ihre Zeit ist gekommen!“

Frau Nussbaum: „Habe ich nicht abonniert!“

Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.

Ein Mafiaboss wurde von einem Attentäter erschossen.

Bei der Beerdigung stehen die Mitglieder der Mafia um den Sarg herum und wollen noch etwas Gutes über ihren Boss sagen, doch niemandem fällt etwas ein. Nach langer Stille meint einer: „Aber er war immer gut rasiert!"

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete Donald Trump ist. Donald ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountainbike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich ein Smartphone. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt Donald. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Fluss gerettet habe, bringt er mich um."

Woran starb der junge, gesunde und betrunkene Mann?

An Corona.

Ich werde mich immer an die letzten Worte meines Großvaters erinnern: "Hör auf, die Leiter zu schütteln, du Fotze!"

"Was ist die härteste Droge der Welt?"

"Bahngleis - ein Zug und du bist tot."

Er fuhr Ford, und kam nie wieder.

Was steht auf dem Grabstein eines Soldaten, der gern wandern ging?

Er ist hochgegangen x)

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"

"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"

Was ist ein Skelett in einem Grabstein?

Versteckspiel-Sieger von vor 50 Jahren.

Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."

Hans: "Warum?"

Peter: "Der wird mich ignorieren."

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Damit hast du nicht gerechnet!

Was steht auf dem Grab eines Hausmeisters? - "Er kehrt nie wieder."

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"

"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."

Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."

Steve fragte den Enderman: "Sollen wir schwimmen gehen?"

Kurze Zeit später stand im Chat: "Steve wurde von einem Enderman getötet."

Idealgewicht von Putin:

1,2 Kilo (mit Urne).

Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."

Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."