Tod-Witze

Habe heute Morgen unseren Hund rausgeschickt zum Kacken.

Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt.

Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "Da ist was Gruseliges passiert bei den Nachbarn."

Ich so: "Ach, was denn?"

Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute Morgen tot im Kaninchenstall."

Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?"

Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt, als es gestorben war!"

Der Papst und Bill Clinton sind gestorben. Aus Versehen wird der Papst in die Hölle verfrachtet und Bill Clinton kommt in den Himmel. Der Papst klagt: "Ich wollte doch eigentlich die Jungfrau Maria treffen". Irgendwann bemerkt das Jüngste Gericht den Irrtum und die beiden werden ausgetauscht.

Unterwegs begegnen sich der Papst und Bill Clinton. "Ach, was bin ich froh, endlich die Jungfrau Maria zu treffen", freut sich der Papst. "Zu spät", grinst Bill Clinton.

Was steht auf dem Grabstein eines Bauern?

"Ich starb nur wegen dem Gestank der Schweine..."

Alle Kinder langweilen sich zu Tode ausser Bobby der hat ein Hobby

Der Witwer zum Pfarrer : "Ich will, dass meine Frau, auf den Bauch gedreht, begraben wird!" Pfarrer : "Warum denn das, mein Sohn?" Witwer : "Wenn sie nur scheintot ist, dann gräbt sie wenigstens nah unten!"

Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“

Der Richter fragt: "Warum haben Sie den Zahnarzt umgebracht?"

Darauf der Angeklagte: "Er ging mir auf die Nerven!"

Haribo macht Kinder fett steht sogar im Internet sterben musst du sowieso schneller gehts mit Haribo

Steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie sind schon etwas gelaufen, als das Eine zurückläuft. Etwas später kommt es wieder und schleppt seinen Grabstein hinter sich her.

Fragt das eine: "Warum nimmst du deinen Grabstein mit?"

Darauf das andere: "Ich geh doch nicht ohne Papiere!"

Was passiert,wenn ein Vegetarier stirbt? Beißt ins Gras

Grabstein eines Rennfahrers? -Der Tod hat ihn eingeholt. •

Was stäht auf den Grabstein von Simex

Zum ersten mal ist es kein fake

WARNUNG!!!!!!

Auf keinen Fall bei der Beerdigung singen:

- atemlos - heut ist so a schöner tag lalalala - mein herz schlägt schneller als deins

Du „sammelst“ dein Lebenlang menschen für deine Beerdigung

Was ist die tödlichste Droge? Die Bahngleise. Ein Zug und du bist tot.

Mein Opa wollte nie etwas wegwerfen.

Leider starb er durch eine Handgranate

Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen wer als erstes Sterben wird!

Peter 42 Auftragsmörder

Was steht auf dem Grabstein eines Lampenverkäufers? Er brachte stets sein Licht in diese Welt.

Heute war der perfekte Tag mit meiner Stiefmutter spazieren zu gehen. Später aber fiel sie plötzlich tot um. Ach ja, und nochmals ein großes Dankeschön an die Scharfschützen der Bundeswehr.

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:

„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?”,

“Ja mein Schatz”, ermutigt seine Frau ihn zum weitersprechen.

Der Man winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube du bringst mir Unglück!“