Tod-Witze

Wenn du von den Fähigkeiten eines Toten redest, würde ich nicht empfehlen zu sagen: "Da solltest du dir eine Scheibe abschneiden."

Gerd Müller zu Christopher Doemges: "Was kannst du mir zu Musikern des 18. Jahrhunderts sagen?"

Doemges: "Sie sind alle schon tot!"

In welcher Schlacht starb Napoleon? - In seiner Letzten.

Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"

Was steht auf dem Grabstein eines Junkies? "Es war nur ein Schuss zu viel."

Was macht ein Veganer, wenn er stirbt?

Er beißt ins Gras.

Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"

Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."

Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."

Was steht auf einem Grab einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder.

Ein Pickel zum anderen: "Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt."

"Wo ist eigentlich Napoleon gestorben?"

"Auf Helena."

"Schöner Tod."

Warum haben Inuits die höchste Lebenserwartung? - Sie können nicht ins Gras beißen.

Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8.

Was steht auf dem Grabstein eines Narzissten?

"Hochmut kommt vor dem Fall!"

Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper?"

Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen."

„Hast du schon gehört, unser Direktor ist verstorben.“„Ja, habe es heute Morgen in der Zeitung gelesen. Aber ich möchte gerne wissen, wer der Kollege war, der da noch verstorben ist.“„Wie kommst du darauf, dass noch jemand in der Firma verstarb? Ich habe nichts mitbekommen.“„In der Anzeige stand aber: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!'“

Eines Tages wetteten zwei Schotten um ein Glas Bier, wer länger die Luft anhalten könne.

Einige Tage später wurden die beiden Schotten beerdigt.

Ein Golfer wird vom Blitz erschlagen. Die Golffreunde beraten, wer das nun der Witwe beibringen soll.

Meldet sich einer: "Ich mach das schon, ich werde ihr das ganz schonend beibringen."

Also geht er hin und sagt: "Hör mal Lenore, dein Mann hat gestern Nacht beim Pokern 20.000 € verloren."

Sagt sie: "Das kann doch nicht wahr sein, den soll doch der Schlag treffen!"

In Monis Zimmer wird der Teppich ausgelegt.

Da sieht der Vater eine Beule im Teppich und schlägt drauf. Beule bleibt.

Er versucht es wieder. Beule bleibt.

Er nimmt den Teppichklopfer und drescht auf die Beule, bis der Teppich gerade ist.

Stolz kommt er in die Küche.

"Teppich ist fertig!"

Fragt Moni: "Daddy, hast du meinen Hamster gesehen? Der ist grad noch durch mein Zimmer gerannt!!"

R.I.P. Kevin

Was braucht man für die Wiedervereinigung der Beatles?

Eine Pistole mit 2 Patronen!

"Mama, ich will weiter mit Opa spielen." "Sei ruhig und mach den Sargdeckel wieder zu."