Tod-Witze
Wie lief Putins Begräbnis ab? In Bombenstimmung!
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Ich habe bemerkt, dass Fische Breakdance können, leider nur für ca. eine Minute.
Chuck Norris sagt "tot", und alle sind tot!
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet. Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Haribo!
Totenschein
"Schwester, ich habe doch schon hundertmal gesagt, dass Sie als Todesursache nicht meinen Namen schreiben sollen!"
Alle kommen zur Party, außer Torben. Er ist gestorben...
Alle Kinder trauern auf der Beerdigung, nur nicht Richard, denn er kichert.
Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.
Zwei Tiroler Weisheiten:
1) Je hecha de Berg, je hecha de Gams, je öta de Weiba, desto gamsiger san ́s.
2) Hast du eine böse Alte, führe sie zu einer Gletscherspalte, springt sie selber nicht hinein, mußt du ihr behilflich sein.
Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"
Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."
Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."
Alle Kinder stehen um den Galgen, außer Inge, die hängt in der Schlinge.
Was ist der Unterschied zwischen Kinderleichen und einem Porsche?
Der örtliche Pfarrer hat keinen Porsche in der Garage.
"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"
"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡
Was waren Jesus' letzte Worte am Kreuz?
"Noch ein Nagel, ich rutsche!"
Was steht auf dem Grabstein eines Olympia-Läufers?
"Dumm gelaufen!"
Ein Mann liegt in einem Bett und ist am Sterben. Seine Frau setzt sich auf die Bettkante. „Ich muss dir was beichten, Liebste“, sagte der Mann schwach. „Ich habe mit deiner Mutter, deiner Schwester und deiner besten Freundin geschlafen.“ „Das weiß ich doch“, sagte die Frau lächelnd. „Jetzt leg dich ruhig hin, damit das Gift wirken kann.“
Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Nächste Woche feiern mein Mann und ich Goldene Hochzeit." Meint die andere: "Also ich weiß nicht, ob ich unsere feiern werde. Vielleicht, wenn der Karl noch leben würde..."
Mami, Mami, warum darf ich nicht mit Opi spielen?
Sei ruhig und mach den Sargdeckel wieder zu!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, muss sie ein Familiengrab alleine benutzen.
James und Anne sitzen auf dem Baum.
James fällt runter und stirbt.
Ende.