Tod-Witze

Ein Priester und eine Nonne reisen auf einem Kamel durch die Wüste und plötzlich stirbt das Kamel. Sie sind mitten in der Wüste ohne Hoffnung auf Rettung, als der Priester in dieser Nacht denkt, dass er nicht als Junggeselle sterben kann. Er sieht zu der Nonne hinüber und zieht seinen Penis heraus. Die Nonne sagt: "Vater, was ist das?" Er sagt: "Das, Schwester, ist der Zauberstab des Lebens." Die Nonne sagt: "Gut, jetzt steck ihn in den Kamelarsch und lass uns weg von hier!"

Was steht auf dem Grabstein einer Schwangeren?

Double Kill!

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Holländer sind die einzigen Überlebenden nach einem Flugzeugabsturz im afrikanischen Urwald.

Ziemlich schnell werden sie von den Eingeborenen gefangen genommen und vor den Häuptling geschleppt.

Der stellt die drei vor eine Wahl: “Tod oder Bunga-Bunga?”

Der Italiener entscheidet sich schnell: “Bunga-Bunga!” und wird von einem halben Stamm nacheinander durchgenommen.

Der Deutsche überlegt hin und her, entscheidet sich auch für “Bunga-Bunga” und wird von der anderen Hälfte über Stunden hart rangenommen.

Der Holländer sagt: “Das ist unter meiner Würde! Ich wähle den Tod!”

Daraufhin der Häuptling: “Tod durch Bunga-Bunga!”

Was ist ein Mann in Salzsäure?

Ein gelöstes Problem.

Ein alter, reicher Mann vertraut seinem Arzt, seinem Steuerberater und seinem Anwalt jeweils einen Umschlag mit 10.000 Euro an. Er sagt: „Ich weiß, dass ich nicht mehr lange zu leben habe. Wenn ich sterbe, dann ist es mein letzter Wille, dass Sie mir das Geld zurückgeben und es in meinen Sarg legen. Ich vertraue darauf, dass Sie meinen Wunsch wirklich erfüllen.“

Ein halbes Jahr später stirbt der Mann, und Arzt, Steuerberater und Anwalt treffen sich auf der Beerdigung wieder.

Als sie den Friedhof verlassen, senkt der Arzt verlegen den Blick und gesteht: „Ich muss Ihnen etwas beichten... ich habe 3000 Euro aus dem Umschlag genommen, um meine Praxis zu renovieren.“

Auch der Steuerberater wird rot: „Nun ja, ich gebe es zu... ich habe ebenfalls 5000 Euro aus dem Umschlag genommen, weil ich mir ein Auto kaufen wollte.“

Darauf der Anwalt empört: „Also wirklich, meine Herren, wie können Sie nur! Sie sollten sich schämen! Damit Sie es wissen: Ich habe einen Scheck über die vollen 10.000 Euro in den Sarg gelegt!“

Was essen die Mitarbeiter eines Krematoriums? - Flammkuchen.

Ischgl

"Schatzi, ich glaube, meine Freunde und ich haben uns in Ischgl mit dem Coronavirus angesteckt!"

"Ich habe euch doch gleich gesagt, Ischgl ist nichts für euch...... Na ja, bald seid Ihr ja in Wolkenstein."

*Das schwarze Band*

Ein Mann heiratete eine Frau, die immer ein schwarzes Band um den Hals trug. Der Mann fragte sie immer wieder, was das für ein Band sei, und warum sie es trage. Doch seine Frau antwortete immer wieder: **"Wenn ich es ablege, wird es dir leidtun."**

Schließlich hielt der Mann es nicht mehr aus, und eines Nachts, als seine Frau schlief, nahm er eine Schere und schnitt das **schwarze Band** ab...

Der Kopf seiner Frau fiel ab, rollte auf den Boden und blieb liegen.

Was würdet ihr jetzt tun, wenn ihr in der Situation des Mannes wärt?

Eine gute Nachricht für Heilpraktiker. Es spricht nichts dagegen, selbst schwere Krankheiten – aktuell auch Corona – mit Globuli zu therapieren. Das hat der Verband der Bestatter heute auf Anfrage erneut bestätigt.

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

"Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen."

Tod eines Handlungsreisenden.

Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."

Alle Kinder spielen mit dem Galgen. Außer Gerlinde, sie baumelt im Winde.

Kontaktanzeige:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?

Ersatzteile suchen!

Neulich wollte ich auf dem Friedhof anrufen, da war aber die Leitung tot.

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:

„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,

„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“

xD

Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als sie über eine Wiese kommen, rupft sich der Opa einen Grashalm und kaut gedankenverloren darauf rum. Fragt sein Enkel: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" Opa verwundert: "Wie meinst du das?" "Die Mama sagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir endlich ein Auto!"

Der alte Hans liegt im Sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"

Eine halbe Stunde später sind beide da.

Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe, habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"

Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"

Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"

Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“

Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“

Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“

Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“

Was sind die am wenigsten besuchten Einrichtungen in Polen? Das Funbüro...