Die Lehrerin fragt: "Was ist eure größte Angst?"
Sarah: "Löwen!"
Julian: "Schlangen!"
Tom: "Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welches uns alle am Ende in einen grausamen ewigen Tot sendet!"
Hannah: "Tom!"
So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber möchte niemand hören...
Tom: Dann können sie ja gleich mitkommen!
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Heinz und Tom laufen durch ihre Heimatstadt. Ununterbrochen wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt.
Meint Tom: “Mensch Heinz, dich kennt ja hier jeder.”
“Ja”, sagt Heinz, “Aber das ist nicht nur hier so.”
Am nächsten Tag gehen Heinz und Tom durch Berlin und wieder an jeder Ecke: “Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht’s?” usw. Tom völlig baff: “Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich jeder!”
Eine Woche später sind Heinz und Tom in Rom und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu Tom: “Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch.”
Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: “Wissen Sie, wer das da oben ist?”
“Wen meinen Sie denn?”, fragt Tom.
“Na, der da oben auf dem Balkon neben Heinz!”
Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit!"
Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."
Mutter: "Welcher Arzt?"
Sohn: "Bei Dr. Dre."
Mein Lieblingswitz ist: "Ching Cheng Haij" von Chinese Tom.
Bing Bongo Dong!
"Wir sammeln fürs Kinderheim."
Tom, aka Voldi, komm mal her!
Vorstellungsgespräch bei Starbucks:
"Hi, ich bin Tom."
"Hi Ron, ich bin Linda."
"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."
"Ok Tim, du hast den Job."
Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.
Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"
"Jetzt übertreib mal nicht!"
"Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.
Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."
Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"
Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren.
Da fragt Keiner: "Darf ich auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren, aber nach einer Weile war Keiner immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte: "Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen!"
Tom bumst fette Kühe, weil er ein Hurensohn ist!
Voldemort: "AVAAAADAAAA -"
Hermine: "ES IST AVADA KEDAVRA! Oh nein, Voldemort ist tot... ZEIT ZUM FEIERN, DASS JEDER AUF DER WELT EINE NASE HAT!"
Dann sieht Hermine Tom Riddle.
Hermine: "AVADA KEDAVRA."
Tom guckt Titanic, das Schiff geht unter. Er denkt an deine fette Mudder. Wenn die was im Wasser berührt, geht sie unter wie die Titanic!
Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.
Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"
Sagt Ben: "Ja!"
Kurze Stille.
Ächzt Ben: "Sag jetzt!"
Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."
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Tom: Was geht?
Sein Bro: Am besten du!
Tom hat zwei Fische. Den einen nennt er "Einer" und den anderen "Zwei". Wenn einer stirbt, hat er immer noch zwei.
Zwei Freundinnen gehen ins Schwimmbad.
Sie erzählen, dass sie im Schwimmbad Daniel gesehen haben und er pinkelte in den Pool.
Sagt Tom: „Das machen doch alle.“
Ja, aber nicht vom Fünf-Meter-Brett!
Lehrer: Was ist eure größte Angst?
Sarah: Schlangen.
Julian: Löwen.
Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet.
Hanna: Tom.
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht nicht, es fährt."
Tom: "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?"
Freund: "Es geht."
