Schlechte Witze
Warum lässt eine Blondine die Tür offen, wenn sie auf die Toilette geht? Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann.
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR!
Ich mag meine MUTTER kochen und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.
Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"
Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.
Alle Kinder schauen auf den Grabstein, außer Gunter, der liegt drunter!
Wenn Chuck Norris in die Hände klatscht, dann stirbt die Luft.
Harry Potter als Märchen:
Harry Potter und der zauberhafte Stein.
Harry Potter und die gruselige Kammer.
Harry Potter und der mysteriöse Gefangene.
Harry Potter und der magische Kelch.
Harry Potter und der goldene Phönix.
Harry Potter und der wunderschöne Prinz.
Harry Potter und die geheimnisvollen Heiligtümer.
Wie nennt man eine Hexe in der Wüste??
- Sandwich
Sagt Bernd: „Mama, der Hund fickt.“
Die Mutter antwortet: „Dann guck weg!“
Bernd sagt: „Aber es tut weh!!!“
Sitzen zwei Münchner im Hofbräuhaus und beobachten amüsiert, wie sich am Nachbartisch ein Preuße mit einem verstopften Salzstreuer rumplagt. Natürlich nicht lange. Der Preuße holt eine Nadel aus seiner Tasche und macht die Löcher frei. Murmelt der eine Münchner zerknirscht: "Oiso, technisch sans's uns scho überlegen, die Preißn."
"Dingdong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin – kommt mal her!"
Wenn du eine Uhr in Afghanistan kaufst:
15:00
*1 Minute später
14:59
Putin fragt Lawrow: „Was können wir tun, damit ich so berühmt werde wie Peter der Große?“ Lawrow erwidert: „Lieber Wladimir der Große - Ich, Sergej der Außerirdische, erkläre Dich hiermit für tot.“
Fritzchen sagt zur Mama: "Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht."
Mama erwidert: "Hast du ihn denn gut abgewaschen?"
Darauf Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"
Das "S" in Putin steht für schlau.
Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Ach, leckt mich doch am Arsch!”
“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”
Der Dirigent zu den Bläsern: "Wer noch keinen Ständer hat, holt sich einen runter."
Ein Vater kommt nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Er schaut durch den Türspalt und sieht, wie sich seine Tochter mit einer Banane vergnügt. Am Tag darauf bindet er eine Banane an einen Strick und zieht sie durchs Haus. Seine Frau fragt ihn: "Was machst du da?" Er antwortet: "Ich zeige meinem zukünftigen Schwiegersohn unser Haus."
Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.
Dumbledore zu Snape: "Sie müssen mich töten, Severus!"
Snape: "Soll ich es jetzt gleich erledigen? Oder benötigen Sie noch etwas Zeit, um einen Grabspruch zu verfassen?" 😂😂😂😂