Schlechte Witze
Alle Kinder spielen mit dem Galgen. Außer Gerlinde, sie baumelt im Winde.
Ich habe was Neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht, um die Betrachter zu schockieren.
In Wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.
Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.
Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer Peter, der geht noch 'nen Meter und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als sie über eine Wiese kommen, rupft sich der Opa einen Grashalm und kaut gedankenverloren darauf rum. Fragt sein Enkel: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" Opa verwundert: "Wie meinst du das?" "Die Mama sagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir endlich ein Auto!"
Trotz Schubkarren, Pferd schub Karren.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kevin?
Der Name.
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen?
Ein Pfund.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!
Was trägt ein Schaf in der Nacht?
Einen Schafanzug! 🤣🤣🤣
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Sei nicht sauer, wenn ein Vogel dich anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können!
Ich habe ein 5-Gänge-Menü selbst im Auto!
Franz, 43, ist Autofahrer.
Ich wollte ein Bordell neben einem Mädchenclub öffnen, aber der Slogan "Ficken mit Zicken" kam nicht so gut an.
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"
Manche Leute brauchen eine Umarmung ... um den Hals ... mit einem Strick.
Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?
Ich: Wasser.
Also, wenn ich von einer Überdosis Kaffee sterben sollte, bin ich zumindest putzmunter.