Schlechte Witze
Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"
Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“
Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“
Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“
Was haben der Stau und die Schule gemeinsam?
Der Idiot steht immer vorne.
"Ich kann gut mit Menschen umgehen! Und du?"
"Ich kann gut Mitmenschen umgehen!"
Chef: Ja, was fällt dir ein, beim Arbeiten zu rauchen?
Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht!
Treffen sich zwei Wellen im Meer. Sagt die eine zur anderen: "Ich glaub, ich muss brechen!"
Eine Schnecke will über die Straße gehen.
Eine andere Schnecke hält ihn auf.
Schnecke: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"
Wenn der Polizist sagt: "Papiere, bitte!" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?
Sagt der Hammer zum Daumen:
"Hey, lange nicht mehr getroffen!"
Wie kickt eine Blondine einen User aus dem Server? Sie schießt mit dem Ball auf den Computer.
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einem russischen Begräbnis?
Beim Begräbnis ist ein Besoffener weniger.
Die Lehrerin erklärt den Schülern die Aufgaben, die sie im Unterricht erledigen müssen: "Bei der ersten Aufgabe müsst ihr die Länge messen. Wer hat den längsten..."
Weiter kam die Lehrerin nicht, denn die ganze Klasse tobte bereits vor Lachen.
"Wer hat den längsten Schulweg, meine ich... Und jetzt hört bitte auf zu lachen, sonst schicke ich gleich noch einen von euch vor die Tür!"
Warum gibt dieser Felsspalt so jämmerliche Geräusche von sich?
Es ist eine Schluchz!
"Mein kleiner Bruder wurde Mittwoch getauft."
"Mittwoch? Blöder Name!"
Patient: "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre."
Doktor: "Wer spricht da?"
Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.
"Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."
"Wie Sie wollen, hier ist Ihre Rechnung!"
Jetzt mal ganz ehrlich, macht keine Witze über Taube. Was ist, wenn sie das hören?
Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?
Wenn er geht, wird es ein schöner Tag!
Time is running out to save the world!