Schlechte Witze
"Ich würde ja gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie, ich bin ein Gewinner!"
Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit!
Doktor: Wann fing das an?
Mann: Ahhhhhhh!
Wie nennt man eine große Buchstabensuppe?
Wörtersee!
Mama, was ist impotent???
"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."
Zwei Fußballspieler streiten sich:
»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.
»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«
Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«
Englischunterricht, Lektion 47.
Was heißt nochmal "geheim" auf Englisch?
"Go home!"
Wozu braucht die Polizei eine Schere, um Räubern den Weg abzuschneiden?
Was macht Opi auf dem PC? Die Enter-Taste drücken!
Was macht ein Leprakranker, wenn man ihm einen Witz erzählt?
Er lacht sich kaputt!
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
Die Ampel, wenn die Zweibeiner anmarschieren!
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.
Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Ich habe einen Witz über Fahrräder, aber den verrad ich euch nicht...
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Nicht witzig? Fand der Baggerfahrer auch.
Du bist wie ein „Q“.
Eine riesige Null mit einem kleinen Schwanz!
Alle Kinder gehen zur Hinrichtung, außer Inge, die hängt in der Schlinge!
Wo findet man viele Kühe? In einem Muuuuseum!
Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!
Merke, man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
(Nicht böse gemeint.)