Schlechte Witze
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.
Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.
"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
"Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann."
"Hä?"
"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"
Was macht das Kabel im Gefängnis?
Es ist in Isolationshaft.
"Seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher."
"Leidenschaftlicher? Ich such' doch nur nach Essensresten."
Fotograf: "Ich würde gern ein Bild von Ihnen machen, und zwar nackt."
Model: "Ja, gern. Hauptsache, es ist Ihnen nicht zu kalt!"
Mein Hund findet alle meine Kleider toll.
Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer: „WOW“.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Deine Mutter ist so fett, dass es nicht wissenschaftlich bewiesen ist, ob deine Mutter auf der Erde ist oder die Erde auf deiner Mutter ist.
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungee-Jumping?
Beim Tennis hast du zwei Aufschläge!
Deine Mutter ist so fett, die stiehlt jedes Mal das Zirkuszelt und zieht es als Kleid an.
Was ist gelb und steht in der Küche?
Ist doch meine Sache, wie ich meine Frau anmale! 😂
Warum eignet sich ein Dino schlecht als Haustier?
Weil sie tot sind!
Wieso haben die Leute in Afrika keine Medizin? Die Medizin müssen sie nach dem Essen einnehmen.
(Bitte nicht so ernst nehmen!)
Ich würde ja sagen, du bist schön, aber wahre Schönheit kommt von innen, und in dir drin war ich noch nicht.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc, der liegt im Sarg.
(Der schläft bestimmt nur 🤦🏼♂️😴😴)
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame.
Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er “Warum?”. “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”
"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten!"
Bob der Baumeister.
Sitzt einer im Steh-Café.
Wie nennt man einen unwichtigen Elefanten? Irrelefant!