Schlechte Witze
Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“
Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.
Ich bin dumm, hahahahahaha!
Der Nachbar erwischt Fritzchen beim Äpfelklauen und fragt: "Fritzchen, wo finde ich deinen Vater?"
Fritzchen antwortet: "Drei Äste über mir!"
Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.
Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!
Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.
Deine Mutter bindet sich ein Dreirad auf ihren Rücken und schreit: "Transformieren!"
Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!
"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers: "You are banned from the real life server."
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"
Was ich mir vornehme zu kaufen: Salat 🥬
Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬!
Wie nennt man einen guten Brüstenhalter auf Italienisch?
Titi Ni Farrucci.
Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!
Ich habe eine Bulldogge mit einem Shih-Tzu gekreuzt.
Ich nannte die Rasse "Bullshit".
Wissenschaftler haben die Gehirne der Menschen, die andere Menschen mobben, untersucht und festgestellt, dass sie kleinere Gehirne haben.
Ich habe mein Konto frisch überzogen.
Hans 35, Tapezierer. PH
Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: „Welcher Arsch wagt es, mich in meiner Mittagspause anzurufen?“
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!“
Der Angestellte antwortet: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?“
Der Generaldirektor antwortet erstaunt: „Nein.“
Darauf der Angestellte: „Da habe ich ja Glück gehabt!“
Was ist pink und schwimmt unter Wasser?
Antwort: Eine Meerjungsau!
Wie nennt man eine Wüstenhexe?
Antwort: Sandwich!
Tork Poettschke & Jan Hofer: "Was ist das Gegenteil von Reformhaus?"
"Wahrscheinlich Hirsch hinterm Haus!?"