Schlechte Witze

Der Mathelehrer: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass dieses Jahr sicher 90% durchfallen werden." Schüler: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Warum gibt es einen Krater bei Dusty Depot?

Weil deine Mutter dort gelandet ist.

Ich als Elektroniker kann sagen, der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau ist, dass die Batterie eine positive Seite hat.

Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.

Was sagt man zu einem toten Spanner? "Der ist weg vom Fenster".

Merkel ruft bei Donald Trump an: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift in den Kaffee schütten." Darauf Trump: "Wenn du meine Frau wärst, würde ich den Kaffee sogar trinken."

Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Du kannst die Eisenbahn von meinem Wunschzettel streichen, ich habe gestern eine im Schrank gefunden."

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "sehr gut"?

Oma: "Fritzchen, was wünscht du dir denn eigentlich zu deinem Geburtstag?"

Fritzchen: "Ich wünsche mir einen Tampon!"

Oma: "Aber warum das denn?!"

Fritzchen: "Das habe ich in der Werbung gesehen!!! Sowas ist ganz toll Oma!!! Damit kann man reiten, schwimmen und sogar wandern!"

Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.

Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"

Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"

Kaum nimmt man seine Arbeit mit nach Hause, wird man von der Polizei verhaftet.

Karl, 35, Kindergärtner.

Was haben Corona und das Klima gemeinsam?

Wir glauben, dass wir beides noch in den Griff bekommen.

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und schreit: "Ich bin Transformers!"

Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.

Wenn kleine Geschwister schummeln: Eltern: „Neeiinnn, der würde nieee schummeln!“

Wenn große Geschwister NICHT schummeln: Eltern: „Waas, du gewinnst?! Du hast bestimmt geschummelt...“

Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.

Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.

Bilde einen Satz mit Krieg und Soldaten.

Krieg ich deinen USB-Stick, ich Soldaten übertragen.

Werbung:... Ist ihre Kloschüssel wieder verstopft und sie haben zu viel Geld? Dann kaufen Sie unsere Fußcreme...!

Jana an Weihnachten: "Last Christmas, I gave you annoyed." "And the very next day, I was banned." "This year, I'm making an account." "And then get banned again."

Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?" Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“ „Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“

Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."