Schlechte Witze

Was habt ihr eigentlich gegen mich? Ihr kennt mich nicht einmal.

Frage an die Community: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!

"Brow, schreib, wenn du wieder da bist!"

Habt ihr schon bemerkt? Die Seite wurde aktualisiert! Jetzt sieht man, vor wie vielen Sekunden genau was geschrieben wurde. Hammer!

"Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow."

In einem Hochhaus wohnen drei Leute oben: Herr Keiner, darunter Herr Dumm und ganz unten Herr Doof.

Eines Tages waren alle auf ihrem Balkon und plötzlich spuckte Herr Dumm Herrn Doof auf den Kopf und Herr Doof ging zur Polizei und sagte: "Herr Dumm hat mir auf den Kopf gespuckt und keiner hat's gesehen!"

Sagte der Polizist: "Sind sie doof?"

Sagte Herr Doof: "Ja!"

Können Lehrer gut schwimmen?

Einerseits sehr gut, weil sie im Kopf hohl sind! Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind!

Moin Moin und frohes neues Jahr!! 🎆

Wusstest du, dass Flugzeuge Propeller haben, damit man nicht so schwitzt? So ein Blödsinn! Doch, das stimmt! Ich hab gestern in einem Film gesehen, da war ein Flugzeug, dessen Propeller plötzlich ausgefallen sind. Du hättest sehen sollen, wie der Pilot auf einmal geschwitzt hat!

Habe meinem Kollegen eine „Gute-Besserung-Karte“ geschenkt.

Er ist zwar nicht krank, aber er soll sich bessern!

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief? Er hatte bessere Reflexe als das World Trade Center.

Mama, sind Nagetiere eigentlich dumm? Ja, mein Mäuschen!

Ich habe schon vor Corona eine Maske getragen.

Luise: Krankenschwester!

Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“

Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“

Ein junges Paar geht schick essen, aber sie wirkt nervös und unruhig. „Ist was, Liebling?“, fragt er besorgt.

„Der BH“, haucht sie, „er macht mich ganz wahnsinnig!“

„Nicht nur dich, Liebling“, sagt er, „nicht nur dich!"

Warum kann man die Sphinx nicht veräppeln?

Man kann ihr nicht auf der Nase herumtanzen!

IHRE VERSION

Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre, weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht, ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, dass es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte, nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt: “Ich liebe Dich”, und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch, als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht... Vielleicht hat er ja sogar eine andere?

SEINE VERSION

Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsch vollgekriegt – 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft ade. Kurz, ein Scheißtag. Das einzig Gute:

"Abends hab ich noch gebumst!"

Wenn man überlegt, müsste man ja eigentlich alles gendern, wegen sexistisch und so...

Also Sexist:innen, Mülleimer:innen, Damen:innen, Mutter:innen, Schule:innen, Deutschland:innen!

Ich wollte dir einen Fahrrad-Witz erzählen, aber ich darf in dir nicht Fahrrad fahren.

9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.