Schlechte Witze
Warum spielt die französische Nationalmannschaft meistens tagsüber?
Weil in der Nacht die Deutschen einmarschieren!
Ampel-Regierung.
Im nächsten Jahr wird alles besser.
Z. B. dürfen Rentner und Nichtgeimpfte bei Rot über die Straße gehen.
Ist ja eine Ampelregierung.
Auch die hartnäckigsten Vegetarier beißen ungern ins Gras.
"Im Gefängnis ist ein Brand ausgebrochen!" - "Gott sei Dank! Wenn der drin geblieben wäre, hätte es wahrscheinlich Tote gegeben!"
Alle Kinder spenden an Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden." Der erwidert: "Ich auch!"
Wo lernen Schweizer, wie man Espresso zubereitet?
Im Crema-Torium!
Wer hat Bock auf Chatcity Zauberwald?
Egal wie doof jemand ist, gegenüber von Calais ist Dover.
"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Paul."
Die menschliche Evolution in 4 Wörtern:
"Schwarz beginnt, weiß gewinnt!"
Was sagt eine Orange zur anderen?
Nichts, Orangen können nicht reden.
Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"
Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"
Was ist blöd und ein Wal?
Ein blöder Wal!
Okay, das war sch****.
Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir 4 Körperteile.
Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht.
Wie bekommt ein Russe die Löcher in den Käse? Mit einer Kalaschnikow!
#Free4Ukrain
Sie rufen an, ich lege auf!
Frank (34) DJ
Wenn man "hope" geschlungen schreibt und dann das Blatt umdreht, dann steht da "hitler".
PS: Kein Scheiß!
Wie nennt man ein Autoschlüssel auf Polnisch?
Brechstange!
(Mama nicht lesen 🙈😂)
Trump stirbt und muss vor das Jüngste Gericht treten. Dort hat er die Wahl zwischen Himmel und Hölle. Vorher darf er aber jeweils einen kurzen Blick werfen.
Er schaut in den Himmel: Engel sitzen auf den Wolken, haben ihr Manna vor sich und zupfen auf ihrer Lyra herum. Dann ein Blick in die Hölle: Überall rennen kleine nackte Teufelchen nackten heißen Weibern hinterher und wenn sie diese erwischen - aber dann geht’s ab!
Keine Frage, Trump geht in die Hölle und landet prompt im Fegefeuer wo es recht schnell heiß wird, ohne heiße Weiber. Er beschwert sich beim Teufel: "Hey, vorhin hast Du mir was ganz anderes versprochen!" Darauf der Teufel „Ach Donald, Du als Politiker kennst das doch... Vor der Wahl und nach der Wahl...!"