Schlechte Witze
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.
Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?
Lehrer: Hauptsächlich Idioten.
Was freut sich und hüpft im Gras herum? Eine Freuschrecke!
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Was heißt Glocke auf Englisch?"
Keine Antwort. Lehrerin: "Bell."
Daraufhin Fritzchen: "Wuff, wuff!"
Wenn ein Professor ein Sandwich macht, ist der dann wissenschaftlich belegt?
Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen!
POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.
Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!
Peter, 42, Auftragsmörder.
Warum sollte man Cola und Bier nie gleichzeitig trinken?
Weil man dann kolabiert!
Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort, hick, die Polizei?” “Jawohl!” “Dann bleiben sie bitte, hick, dort, wo sie sind, hick, sonst bin ich meinen, hick, Führerschein los, hick!”
Alle Kinder fahren mit dem Zug. Nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
"Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen."
Alle Kinder mögen Haishow, nur nicht Manfred, der im Becken steht.
Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil.
Der Vorteil: Man ist immer erreichbar.
Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.
Das Meer war früher mal ein Sandloch, doch dann habe ich es geschlagen, und seither weint es. 😉
Ich habe gestern neue Stühle gekauft, aber kein Arsch wollte sich hinsetzen.
Alle Kinder sind laut, nur nicht Paul, dem fehlt sein Maul!
Was sagt ein Hai, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"
Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."
Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"