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Was steht auf dem Grab eines Chemielehrers? Das war eine schlechte Reaktion. 😂

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    • Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"

    Julia: "Super! Am besten fande ich, wo alle HALLO JULIA! gesungen haben."

    Heisenberg und Schrödinger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizisten angehalten.

    "Wissen Sie, wie schnell Sie eben gefahren sind?"

    Darauf Heisenberg: "Nein, aber ich kann Ihnen ziemlich genau sagen, wo wir waren."

    "Sie fuhren genau 140 km/h", antwortet der Polizist.

    "Scheiße, jetzt sind wir verloren", entgegnet Heisenberg.

    Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum.

    "Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!"

    Schrödinger erwidert: "Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon."

    Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr folgende Verwandte von Osama bin Laden fest:

    ... seine Tante Emma Laden, ... seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden, ... seinen norwegischen Onkel Roll Laden, ... seinen Neffen Kuhf Laden, ... seinen gefährlichen Komplizen, den Computerspezialisten Akku Laden und ... seinen Bruder Getränke Laden.

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    • Dilemma

    Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort "Dilemma"? Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?

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    • Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste.

    Sagt der Elefant: "Wieso hast du Titten auf dem Rücken?"

    Dagegen das Kamel: "Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?"

    Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“

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    • Auf der Toilette!

    Franzi geht auf die Toilette und hört einen Jungen nacheinander die Zahlen 1, 2, 3, 4 und 5 aufzählen. Fragt er: "Was machst du denn da?"

    Sagt der Junge: "Na, ich sage, wenn ich die Hose öffne, die Zahl 1, Penis raus 2, Vorhaut zurückziehen 3, Pissen 4, Vorhaut vor 5 und Einpacken 6."

    Sagt Franzi: "Na, das probiere ich jetzt auch aus." Geht in die Kabine und sagt 1-2-3-5-3-5-3-5-3-5...

    Steht ein Hase neben einer Schnecke. Sagt die Schnecke: "Wer ist als erster zu Hause?"

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    • Gleich am ersten Tag habe ich meinen Job bei der Bank verloren. – Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also stieß ich sie um.

    Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.

    Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"

    "Nein!"

    "Trinken Sie?"

    "Auch nicht!"

    "Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"

    "Nie!"

    "Essen Sie übermäßig viel?"

    "Nicht, dass ich wüsste!"

    "Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"

    Ein Bauernsohn geht mit seiner neuen Flamme über den Hof, als sie beobachten, wie eine Kuh gedeckt wird.

    Daraufhin schaut er sie ganz heiß an und sagt: "Das würde ich jetzt auch gerne machen..."

    Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe..."

    Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?

    "Wer hoch fliegt, fällt tief."

    Quizsendung mit Merkel

    Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel. Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heissen sie?" "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heisse Angela Merkel!"

    Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂

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