Schlechte Witze

Bei unseren Urenkeln heißt es nicht mehr "du bist ein schlechter Verlierer", sondern nur noch "du Trump".

Aus Spaß wurde Ernst.

Ernst ist jetzt schon 1 Jahr alt!

Mattheo und Malina gehen zusammen ins Kino. Als sie sich hinsetzen, bemerkt Malina, dass Mattheo extrem riechende Füße hat. Beim Küssen bemerkt Mattheo, dass Malina einen beißenden Mundgeruch hat.

Malina: "Ich muss dir etwas sagen..." Mattheo: "Alles gut, ich weiß, dass du meine Socken gegessen hast!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei dem F.B.I. als Blendgranate.

Deine Mudda ist so hässlich.

Bei ihr wird eingebrochen, um die Gardinen zu schließen.

Meine dummen Witze über Die Ärzte sind nur ein Schrei nach Liebe!

Wenn ein Zug sich umbringen will, wirft er sich vor Chuck Norris!

Vorsicht vor der bissigen Frau! Der Hund ist harmlos.

Wenn deine Mutter furzt, klatschen die Stinktiere um Beifall.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie in einen Spiegel auf dem Flohmarkt schaut, sagt sie: "Das Bild hätte ich auch weggeschmissen!" 😂

Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, denkt man, die Sonne geht unter.

Deine Mutter ist so dämlich, sie öffnet ein Fenster, um durchzukucken!

Deine Mutter ist so dumm, die verläuft sich in der Telefonzelle.

Deine Mutter stürzt öfter ab als Windows!

Chuck Norris hat schon zweimal bis Unendlich gezählt.

Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie in den Spiegel guckt, der Spiegel sagt: "Ich kündige!"

Kevin: "Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?"

Maximilian: "Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen."

Wie nennt man eine sexsüchtige Frikadelle?

Fickadelle!

Saunabesuch

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."

Eine fette Frau kommt am Schalter und fragt: "Haben Sie diese Hose 10 Nummern größer?"

Antwortet die Frau: "Die Schwangerschaftsabteilung ist gleich um die Ecke!"