Schlechte Witze

Sagt die Schneckenmutter zu ihren Kindern: "Dass mir keiner auf die Straße läuft. In 2 Stunden kommt der Bus."

Wollte eine Frittentheke neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan „Fritten statt Titten“ kam nicht gut an.

Deine Mutter ist so fett... Bob der Baumeister sagt: "Das können wir nicht schaffen!"

Ich: Würdest du Socken anziehen, wenn du keine Füße hättest?

Mama: Nein.

Ich: Wieso trägst du dann einen BH?

"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt." "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr. Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr."

Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige und fragt: "Möchten Sie nicht auch einmal wieder in die Kirche kommen?"

Darauf antwortet sie: "Besser nicht, wenn der Herrgott mich sieht, denkt er bestimmt, er hat mich vergessen!"

Fritzi und Franzi unterhalten sich im Kindergarten. Sagt der Fritzi: "Stell dir vor, meine Mami hat mich gesehen, wie ich mit meinem Spatzi gespielt hab' und gesagt, wenn ich nicht aufhöre, dass sie mir's abscheidet." Sagt der Franzi: "Mach dir nichts draus, wenn's ordentlich gemacht wird, schaut's super aus. Ich hab's gestern im Bad bei meiner älteren Schwester gesehn."

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie in GTA überfallen wird, ruft sie die richtige Polizei.

In welchem Beruf isst man am meisten?

Der Maurer, der verputzt das ganze Haus. 😂🤣😂🤣😂

Frieda sieht auf der Straße eine Katze. „Oh, wie schön. Wir haben so etwas auch zu Hause, nur in braun und als Hund."

Chuck Norris kann Feuer entfachen, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.

Ein Stahlarbeiter ist tot. Als Petrus entschieden hat, dass er nicht zum Himmel passt, bringt er den Mann in die Hölle.

Nach einem Monat klingelt bei ihm das Telefon. Der Teufel schimpft: "Was für einen Vogel hast du mir denn da geschickt?"

Der Stahlarbeiter antwortet: "Er hat fünf Öfen zum Stillstand gebracht, 1000 Menschen entlassen, und der Rest der Belegschaft ist während dem Streik."

Wie nennt man einen Vogel mit grünen Beinen? - Einen Vogel mit grünen Beinen.

Egal wie home du bist, Bart Simpsons Vater ist Homer.

Herr Doktor, Herr Doktor, Ist meine Krankheit sehr schlimm?

Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen.

Einfach mal die Ruhe genießen und abschalten, Jochen, 55, Patient in der Intensivstation zieht gerne Stecker. 😂

Der Professor sagt in der Uni, das nächste Thema ist klausurrelevant.

- Alle wachen auf. - 200 Kulis klicken. - 7 Bierflaschen fallen um. - Und hinten wird noch schnell ein Lagerfeuer ausgetreten.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship... Aber nur einer.

Ich wollte einen Selbstbefriedigungskurs für Depressive eröffnen, doch der Slogan "Spritzen statt Ritzen" kam doch nicht so gut an.

Eine Blondine ist geschenkt zu teuer.