Schlechte Witze

Ein Huhn sagt zu einem anderen: "Ich lege immer diese schönen großen Eier für 20 Cent das Stück, und du legst immer diese mickrigen Eier zu 15 Cent, schämst du dich denn gar nicht?"

Darauf meckert das andere Huhn: "Ich bin doch nicht blöd und lasse mir wegen der lumpigen 5 Cent 'nen Kaiserschnitt machen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie frisst Erdnüsse, kackt sich in die Hand und freut sich über ein Snickers!

Deine Mutter arbeitet in einer Losbude als Niete.

Deine Mudda trinkt nur noch Vollmilch, weil fettarme hat sie ja schon.

Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Huhn. Was soll ich tun?"

Darauf der Arzt: "Schicken Sie sie doch zum Psychiater."

Er: "Das würde ich ja gerne, aber ich brauche die Eier!"

Deine Mutter hat das I-Pad erfunden, als sie sich auf das I-Phone gesetzt hat.

Chuck Norris springt ins Wasser. Er wird nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.

Ich habe ein Brot angerufen.

Es war belegt.

Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

Alle gucken mich an und ich furze laut.

Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.

Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.

Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.

Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"

Chuck Norris: "Welche Steine?"

Wie kann man sich die Telefonnummer 11 88 0 am besten merken?

Ganz einfach: 11 Millionen Griechen, 88 Milliarden Schulden und null Chance, die je wieder reinzubekommen.

Was passiert, wenn sich eine Blondine neben einen Dortmund-Fan setzt? Sie ist nicht mehr die Dümmste.

Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem.“

Arzt: „Ja, das sagten Sie bereits...“

Weißt du, wie groß das Bett vom Pfarrer ist?

Nein?

Wirklich nicht?

Ach komm ... das weiß doch jedes Kind!

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Elefanten?

Antwort: 1 kg.

Fritzchen und Karlchen unterhalten sich im Sandkasten über Ihre Geburtstagswünsche. Sagt Karlchen: "Also, ich wünsche mir ein größeres Fahrrad und einen neuen Fußball!"

Toll, sagt Fritzchen! "Und ich wünsche mir ein Tampon!"

Karlchen: "Was ist das denn?"

Fritzchen: "Das weiß ich ehrlich gesagt auch nicht, aber im Fernsehen sagten sie: Man kann damit hüpfen, radfahren und sogar schwimmen!"

Lena: "Wann stehst du morgens immer auf?"

Lotte: "Um 07:30. Du?"

Lena: "Was, so früh? Ich um halb acht!"

Gehen ein Vergewaltiger und ein Kind in den Wald. Sagt das Kind: "Ganz schön gruselig hier, oder?"

Darauf der Vergewaltiger: "Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher alleine nach Hause!"

Germa beantragt bei Monopoly Hartz IV.

Lehrer: Kevin, was ist die Hälfte von 6?

Kevin: Halb 6.