
Schlechte Witze
Treffen sich zwei Blondinen auf einer Brücke.
Sagt die eine zur anderen: "Das ist der Main!"
Sagt die andere: "Nein, das ist der Rhein!" Geht die eine runter und sieht nach, kommt sie mit Kratzern wieder hoch und sagt: "Wir lagen beide falsch, das ist die A1!"😅😂
Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder rein gegangen...
Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen, aber niemand ging dran.
Es war belegt!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern im Bett liegt, wissen sie nichts voneinander.
Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen. Habe mich im Ton vergriffen.
Deine Mutter findet einen Spiegel auf dem Schrottplatz und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Deine Mutter hat einen Teilzeitjob:
1. Vormittags arbeitet sie bei McDonald's als Frittösenfett und
2. Nachmittags arbeitet sie im Hochhaus als Aufzugs Gegengewicht.
Da gehen eine Frau und ein Mann ins Restaurant. Da bekleckert sich die Frau und sagt: „Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!“ Darauf der Mann: „Und bekleckert bist du auch!“
Nichts kann mich aufhalten! Gar nichts! Oh Mist, Kindersicherung!
Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Wir haben deine Mutter aus der McDonald’s Rutsche gebracht. Die schlechte Nachricht: Sie will noch mal rutschen!
Jeder Mensch hat das Recht, hässlich zu sein, aber deine Mutter übertreibt!
Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?
Damit er nicht abstürzen kann :)
In Ostfriesland gibt es das neue Toilettenpapier, von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand!
Warum stellt eine Blondine ihren Computer auf den Boden?
Damit er nicht abstürzt!
- Warum tragen ältere Frauen gerne einen Hut?
- Weil jede Schachtel einen Deckel hat!
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt am Strand und verkauft Sand!
Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, ich trinke noch einen.
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
Sie gehen so ungerne ans Netz.
Chuck Norris kann den Stuhl hochheben, auf dem er sitzt.
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."