Schlechte Witze

Welches Tier fürchten die Frauen am meisten?

Den VergewalTIGER!

Chuck Norris übernimmt die Bauung des Berliner Flughafens! Er wird morgen früh um 06:00 Uhr eröffnet!

Geht ein Mädchen ihren Schulweg nach Hause, da sagt ein alter Mann zu ihr: "Wenn du dich neben mich setzt, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen setzt sich neben ihn und isst ihre Tafeln Schokolade. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Das geht die ganze Woche so weiter.

Am Montag, als das Mädchen grad gehen wollte, sagte der Mann zu ihr: "Wenn du mir einen Kuss auf die Wange gibst, kriegst du drei Tafeln Schokolade." Das Mädchen tut das und geht hinter einen Busch. Da steht ihre Freundin, da sagt das Mädchen: „Bis der mich fi***, bin ich zuckerkrank."

Das einzige Land, das Kurden haben, ist Fantasialand.

15 Äpfel hängen am Baum. Fritzchen holt sich einen runter und es hängen immer noch 15 Äpfel am Baum.

Deine Mutter hat 4 Finger und beleidigt behinderte Leute!

Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.

Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxifahrer? Es gibt keinen.

Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben! 😂

Wenn sich Emily vor den Spiegel stellt, lacht sie die hässliche Frau gegenüber aus.

Warum kann ein Kurde nicht angeschoben werden?

Weil er kein Land hat.

Scheiß auf Chuck Norris! Spongebob grillt unter Wasser.

Willst du mich nehmen?

Ne, bist zu schwer.

"Raucht deine Freundin auch immer nach dem Sex?"

"Nee, die ist höchstens ein bisschen wund."

Eine Frau kommt aufgeregt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Mein Chef hat mir heute gesagt, meine Haare riechen gut."

Mann: "Warum regst du dich dann so auf? Ich würde es als Kompliment annehmen."

Frau: "Hätte ich auch getan, wenn mein Chef nicht Liliputaner wäre!"

Was schenkt man einer Frau, die gerade abgetrieben hat?

Brandsalbe für die Hölle.

Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Pikachu Donnerblitz!"

"Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!"

Deine Mutter ist so dumm, sie schaut bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.

Trump ist wie ein Furzkissen. Anstupsen und schon knattert unter Getöse abgestandene Luft heraus.

Deine Mutter ist so fett, wegen ihr ist die Titanic gesunken!