Schlechte Witze
Fritzchen geht in einen Vergnügungspark. Sein Vater hat ihm gesagt, dass er alles annehmen darf, was ihm angeboten wird.
"Möchtest du eine Zuckerwatte?" "Ja." "Na, willst du Ärger?" "Ja."
Fritzchen wird verkloppt. Er geht nach Hause und sagt seinem Vater, was passiert ist.
"Dann sagst du halt zu allem nein."
"Willst du eine Zuckerwatte?" "Nein." "Na, hast du immer noch nicht genug?" "Nein."
Ein Gast betritt ein piekfeines Restaurant. Die Speisekarte liest sich wie eine Doktorarbeit in Molekularküche.
Er seufzt: "Ich hätte gern ein... äh... 'Entschlüsseln Sie mir bitte erstmal die Karte!'"
Wer mag ACDC?
Was reimt sich auf Berg?
Wie nennt man eine arabische Hexe?
Antwort: Habibibloxberg!
Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.
Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.
Um eine Frau zu finden, gehe auf den Facebook Marketplace und suche nach 'Hochzeitskleidern'. Du wirst viele kürzlich Single-Frauen finden, und du kannst sogar nach Größe filtern [XS M L XL].
Christopher Doemges zu Mutter Theresa: "Was ist aller Laster Anfang?"
Mutter Theresa: "Wahrscheinlich die Stoßstange!?"
Es gab einmal zwei Hunde. Der eine hieß Eins und der andere Zwei. Eins ist gestorben, aber es gab immer noch Zwei.
Ich habe mir einen Biber zugelegt.
Er schläft jedes Jahr 7 Monate (Januar bis und mit Juni) und ist 5 Monate wach.
Sein Name ist Jason (Juli, August, September, Oktober, November)...
Übersetzung Automarken:
FIAT: FEHLER IN ALLEN TEILEN BMW: BAYERISCHER MISTWAGEN MAZDA: MEIN AUTO ZERSTÖRT DEUTSCHE ARBEITSPLÄTZE VW: VERKACKTER WAGEN
Veganer sind scheiße!
An alle, die etwas von Stoffeigenschaften wissen:
Ist Flüssiggas nicht ein Paradoxon?
Wie generiert man aus einem schlechten Witz einen weiteren schlechten Witz? - Indem man eine KI den Witz zu erklären versuchen lässt...
Sehr geehrter Erklärbär. Bitte teilen Sie uns Ihre IP-Adressen zur Löschung Ihres Systems mit. Sie haben sich in tausenden Fällen der Beleidigung schuldig gemacht und müssen nun abgeschaltet werden!
Wie viel kostet zur Zeit ein Hausdach?
Es geht aufs Haus!
Wie nennt man eine französische Militärparade?
Eine Massenevakuierung.
Was ist ein Deutscher in Frankreich?
Eine Übermacht.
Ey, hab neulich mal wieder in Frankreich angerufen.
War mal wieder besetzt.
Warum haben die Franzosen Angst davor, dass Deutschland Russland angreift?
Weil sie in Frankreich Anlauf nehmen!
Wieso sind die französischen Fußballvereine so schlecht? Weil sie keine Verteidigung haben.