Schlechte Witze

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Ein Stasimann kommt in eine Kirche, um rumzuschnüffeln, welche Volksgenossen denn noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: "Würdest du dem Genossen Honecker denn auch die Füße küssen?" Junge: "Wenn er dort hängen würde, ja."

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

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    • Normalerweise ist es kindisch zu sagen: "Das sage ich meiner Mama", aber im Waisenhaus kannst du damit angeben...

    Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"

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    • Was ist der Unterschied zwischen Feministinnen und Böllern?

    Keiner knallt Feministinnen.

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    • Otto: "Ali, sag mal 'Klettergerüst'."

    Ali: "Klettergerüst".

    Otto: "Du hast eine nackte Frau geküsst!"

    Ali: "Sag mal 'Gurke'."

    Otto: "Gurke."

    Ali: "Du Hurensohn."

    Als ich das erste Mal eine Erektion bekommen habe, habe ich erst mal das Fenster aufgemacht. Ich wusste ja nicht, wie groß der noch wird.

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    • Steve fragte den Enderman: "Sollen wir schwimmen gehen?"

    Kurze Zeit später stand im Chat: "Steve wurde von einem Enderman getötet."

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    • Was ist hart und biegsam, wenn es in den Mund genommen wird und weich und klebrig, wenn es herausgeholt wird?

    Ein Kaugummi.

    Sagt Paul zu seinem Vater: "Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt." 😢

    Vater: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" 😡

    Paul: "Aber er ist so süß!" 😍

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    • Die schwedischen Separatisten kommen wegen Befehls- und Krisenverweigerung hinter schwedische Gardinen.

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    • Wollte einen Tattoo-Laden für schwangere Frauen aufmachen, aber der Slogan "Arschgeweih statt Babybrei" kam nicht so gut an.

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    • Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

    Keine Kontrollen bei 190.000 Urlaubsrückkehrern. Wochenmärkte öffnen wieder. Keine strengen Kontrollen der Ausgangsregeln. Corona scheint wohl doch nicht gefährlicher als die Influenza zu sein.

    Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank, um zu sehen, wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank, bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Und ziemlich langweilig." Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben." Der Priester nimmt an.

    Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player." Genervt nimmt der Priester an.

    Am nächsten Tag: Die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Lass den Scheiß!"