Schlechte Witze

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Witz schreiben

Hilfsbereite Männer

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?" "Meine hat blonde, lange Haare, ist 1,80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

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    • 2. Weltkrieg.

    Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"

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    • Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern. Er fragt: „Wer kennt eine erotische Zahl?“ Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“ Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist. Schülerin: „Wenn 2 eins sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“

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    • Was ist ekliger als ein Wurm in einem angebissenen Apfel?

    -Ein angebissener Wurm in einem angebissenen Apfel!

    Zwei Frauen unterhalten sich. Fragt die eine: "Du, was ist eigentlich Feminismus?" Antwortet die andere: "Wenn die Frauen immer Recht haben." Freut erstere sich: "Dann bin ich ja voll feministisch, ich hatte bis jetzt immer Rechte. Der Armin, der Peter, Klaus und Kevin, das waren alles Rechte, ich schwöre!"

    Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!

    Teil 1: Ein Einhorn wurde von etwas Schlimmem getötet. Drei Elfjährige schaffen es, den Stein der Weisen zu "retten".

    Teil 2: Ein Monster ist in Hogwarts und versucht, Muggelstämmige zu töten.

    Teil 3: Viele Dementoren, ein Werwolf und Sirius Black sind in Hogwarts.

    Teil 4: Ein Todesser, vier Drachen und andere Monster sind in Hogwarts.

    Teil 5: Dolores Umbridge ist in Hogwarts. Das sagt schon alles.

    Teil 6: Albus Dumbledore wird von einem Lehrer ermordet. (Ich weiß, das war geplant.) Außerdem kommen Todesser nach Hogwarts.

    Teil 7: Todesser sind Lehrer in Hogwarts. 50 Leute werden ermordet.

    Crabbe und Draco springen von einem Hochhaus. Wer kommt als erster unten an?

    Crabbe, da Draco erst nach dem Weg fragen muss.

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    • Zuschüsse.

    Was soll ich denn mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann?

    Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.

    Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.

    Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden?“

    Kevin: „Lokführer.“

    Corona ist DER Witz. Allein durch eine Blutvergiftung sterben jährlich bis zu 45000 Menschen in Deutschland. Unsere Politiker und "Fachleute" wissen nun nicht mehr, wie sie den durch sie und ihre "wichtigen" und "notwendigen" Maßnahmen in den Dreck gefahrenen Karren wieder rausbekommen sollen.

    Noch vor 3 Wochen empfanden sie das Tragen von Mund- und Nasenschutz als nicht notwendig. Da hatte man ja auch keine vorrätig. Jetzt, da genügend vorhanden sind, wird das Nichttragen unter Strafe gestellt. Das ist alles nur noch peinlich und nervt total.

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    • "Jeder Tag ist eine neue Chance, das zu tun, was du möchtest."

    ~Friedrich von Schiller~

    Mein Bruder heißt Julian und er lässt die Tür beim Kacken immer offen, weil niemand durchs Schlüsselloch gucken soll.

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    • Was ist der Unterschied zwischen mir und Krebs?

    Mein Vater hat Krebs nicht geschlagen.

    Dieser Moment, wenn man im Laden nichts kauft, an der Kasse vorbeigeht und sich fest vornimmt, nicht kriminell auszusehen. 😂😂😂