Schlechte Witze
Wie nennt man es, wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch!
Der Moment, wenn du merkst, dass jedem die Harry Potter Altersbeschränkung richtig egal ist. 😂
Alle Kinder standen an der Klippe, außer Peter, der ging noch einen Meter.
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz, außer Ulli, der steckt im Gulli.
Alle Kinder schlagen mit den Bratpfannen, außer Kiel, er ist das Ziel.
Alle Kinder gehen über die Straße. Alle kommen heil an, außer der Lehrer, Herr Blatt, der ist jetzt platt.
Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind!
Ich wollte einen Laden für Selbstmörder eröffnen, aber der Slogan "Decken zum Verrecken" war nicht so gut.
Bei welchem Fall kann auch ein Detektiv nicht mehr weiterhelfen?
Beim Durchfall!
Deine Mudda ist so dumm, sie schüttet Wasser über einen PC, um im Internet zu surfen.
Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? Red Bull.
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich möchte gerne Rumkugeln!"\n\nDarauf der Bäcker: "Aber nicht in meinem Laden!"
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: Was wird in naher Zukunft geschehen? Sie: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge, die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude." Putin: "Winke ich ihnen zu?" Sie: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
Mich hat letztens ein Kind gefragt, was Steuern sind. Daraufhin habe ich ihm 43,2 % seiner Milchschnitte abgebissen. Es hat angefangen zu weinen. Ich glaube, es hat es verstanden.
"Sie haben also keine Eltern mehr, junger Mann?" - "Nein, sie wurden vom Traktor überfahren." - "Und Geschwister?" - "Nein, auch vom Traktor überfahren." - "Gar keine Verwandten oder Bekannten?" - "Nein, alle vom Traktor überfahren." - "Ja sagen Sie, was machen Sie denn so allein?" - "Traktor fahren..."
Der Anruf vom Tierarzt:
"Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg..."
"Woher haben Sie bloß die vielen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."
Kaum macht man sich mal an das hübscheste Mädchen der Klasse ran, und schon weiß die ganze Stadt es.
Wie nennt man einen türkischen Metzger?
"Machmet".
Das echte Leben ist wie Minecraft Hardcore, ohne Respawn.
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
Chuck Norris teilt Primzahlen.
Ein Schwabe im Pfandhaus
Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe: "Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"