Schlechte Witze
Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.
Jetzt labert das Ding seit fünf Tagen ununterbrochen!
Geld
...
Ich habe heute Morgen mein Geld gezählt.
Ich war schnell fertig.
Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.
Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?
Willst du was Schönes sehen? Bitte nicht in den Spiegel gucken!
Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.
Welches sind die teuersten Tomaten? - Die Geldautomaten.
Bei einem Umzug schleppt Peter einen großen Schrank ganz alleine die Treppe hinauf. Da kommt seine Mutter und meint: “Peter, hab ich nicht gesagt, Bob und Justus sollen dir helfen?”
Peter: “Das tun sie ja; sie sitzen im Schrank und passen auf, dass die Ordner nicht hinausfallen!”
Wie nennt man eine kleine Welle?
Mikrowelle
Warum sieht man eigentlich erst den Blitz und hört dann den Donner?
Weil die Augen weiter vorne sitzen als die Ohren!
Person 1: "Tut mir leid, dass ich so spät bin. Die Straße war gesperrt und ich musste über eine Umleitung fahren!"
Person 2: "Eine Umleitung? Wie abWEGig!"
Spartipp der Woche:
Immer mit 2 Frauen schlafen!
Spart Heizkosten.
Was hängen Republikaner auf den Christbaum? Schokomännchen.
"Ich bin mit ihr und seinem Fahrrad da!"
Treffen sich zwei Juristen. Fragt der eine: "Wie geht es denn so?" Sagte der andere: "Ah, schlecht." "Wieso denn?", fragte der andere. Antwortete der andere: "Ich kann nicht klagen!"
Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Mitten in der Wüste sagt ein Sandkorn zum anderen Sandkorn: „Mist, ich glaube, wir sind umzingelt!“
Wie lacht eine Kuh?
- Muhahaha!
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: „Wenn ich hier drücke, tut es weh, wenn ich hier drücke, tut es weh und wenn ich hier drücke, tut es auch weh.“
Da sagt der Arzt: „Natürlich, weil ihr Finger gebrochen ist!“
Warum heißen Gorillas nicht Schwarzillas?
Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.
Paul, 56, Friedhofsgärtner.