Schlechte Witze
Was auf meinem Lieblingsgetränk steht:
"VOR DEM ÖFFNEN SCHÜTTELN, NICHT DANACH!"
Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Hanz, der schläft mit Franz.
Jeder kennt es:
Die Eltern räumen was weg, man fragt, wo es ist und immer die selbe Antwort:
„Ich weiß nicht, wo du das hingelegt hast, wir waren's nicht.“
Wenn deine Mudda Trampolin springen geht, kommt die Sonnenfinsternis für 3 Monate.
Dieser Moment, wenn du in den Ferien nicht mehr weißt, welcher Tag heute ist.
Lina läuft auf dem Tennisplatz umher und schaut angestrengt auf den Boden.
"Hey, Sie da!" ruft der Wärter. "Suchen Sie was?"
"Ja", antwortet Lina, "ich habe hier vorgestern ein Spiel verloren!"
Das Leben genießen...
In vollen Zügen für 49 Euro!
Ich wollte fasten, dann hat mich wer aufgeweckt und der Wille war weg, sowie die Toffifee Torte in meinem Kühlschrank! 😔🤯😩😂
Alle Kinder haben 'ne 1, außer Tessa, die weiß es nicht besser.
Ich habe Geld gefälscht (Kopie).
Darf ich ins Stadthotel? Knast?
Welches Jenseits wäre die Hölle für einen sterbenden Veganer?
Die ewigen Jagdgründe.
Ich war mal bei McDonald's, und da hatte ich eine tote Fliege in meiner Suppe, und meinte: "In meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" Darauf der Kellner: "Aber tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"
Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.
Was passiert, wenn man Witze über Marmeladenbrote macht?
Man bekommt eine geschmiert!
Warum tut eine Blondine immer Seife in die Regentonne?
Damit sich das Wasser waschen kann.
Mutter: "Fritzchen, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!!!"
Fritzchen schaut ganz ahnungslos.
Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"
Fritzchen: "Ja, das Kind von der Sau!"
Dummheit beginnt mit "Du".
Wenn alle Deppen fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass die Vögel laufen müssten!
Wer bedroht den anderen?
Das Drohmedar!
Wie fandest du das Schnitzel?
Unter einem Salatblatt.