Schlechte Witze
Oh, sieht so aus, als wären Sie schwanger!
"Oh mein Gott, ich bekomme ein BABY!"
Nein, es sieht nur so aus!
Bei der Aufnahme im Krankenhaus zeigt die thailändische Krankenschwester dem Patienten sein Bett und fragt: "Du haben Pyjama?"
"Nee, der Doktor sagte was von Blinddarm ..."
Zu welchem Genre gehören Minecraft-Filme?
Blockbuster.
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Ist euch schon mal aufgefallen, dass es keinen großen Unterschied zwischen „uninformiert“ und „uniformiert“ gibt?
Das ist nur ein Witz, also nehmt es nicht ernst.
Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser wirklich gefährlich?" Sagt die andere: „Davon kannst du ausgehen!“
Die Sprechstundenhilfe kommt ins heillos überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ – „Der ist wieder gegangen. Die Wunde war inzwischen verheilt!“
Xaver Alle Kinder schwimmen im Teich, nur nicht Xaver, der schwimmt in der Lava!
Was ist Verschwendung?
Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt! 🤣😂
Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?
Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!
Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!
Wie starben die Dinosaurier aus?
Antwort: Sie machten sich über Chuck Norris lustig!
Tjark.
All the kids are swimming with dolphins, only Tjark swims with a shark.
"Härteste Mannschaft der Bundesliga? Hertha BSC!"
Jesus' Freundin macht mit Jesus Schluss.
Jesus: "Oh Gott, oh Gott, warum hast du mich verlassen?"
Fritzchen ist heute Nachmittag bei seiner Oma. Die Oma fragt: „Kannst du mir eine Packung Zigaretten holen?“
„Natürlich!“, antwortet Fritzchen und macht sich auf den Weg zum Kiosk. Er fragt: „Könnte ich eine Packung Zigaretten haben?“
„Aber du bist doch noch viel zu jung!“
Fritzchen geht wieder nach Hause und erzählt seiner Oma: „Ich bin noch viel zu jung, um Zigaretten zu kaufen.“
„Sag einfach, du bist 23 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in den Gulli gefallen!“
Fritzchen ging wieder zum Kiosk. Wieder fragt Fritzchen: „Ich möchte bitte eine Packung Zigaretten haben.“
„Aber du bist doch noch viel zu jung!“
„Nein! Ich bin 3 Jahre alt, habe 23 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus. 😂😂...“
Mädchen: Ich bin schon 18!
Yo Oli: Legt eine UNO -4 Karte.
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich bin Elvis, wie heißt du?" Darauf der andere: „Zwölfis!"
Corona kommt und geht.
Aber Apache bleibt gleich.
Im gay.