Schlechte Witze
@Kiddy du bist in letzter Zeit sehr aktiv :))
„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."
Was ist das Gegenteil von Helmut?
Dunkelangst!
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten.
Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.
Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!
Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“
"Zurzeit habe ich eine Pechsträhne", sagte der Specht. "Ich kann anklopfen, wo ich will, überall ist der Wurm drin!"
An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!
Warum lehnt der Teddybär ein Stück Kuchen ab? Weil er vollgestopft ist!
Ich bin dein Bruder, aber diese Person ist nicht mein Bruder. Wer ist das?
Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, außer Andrea, sie fährt nach Korea.
Onkel Harry zum 7-jährigen Max: "Pass mal auf, Kleiner. Ich sag dir, dein Onkel Harry ist vom alten Eisen! Als ich in deinem Alter war, da war ich schon 12!"
Michi ruft: "Lauf Herbert! Die Katzenstreu ist reduziert!" Herbert antwortet: "Wat soll ich damit, hab doch keine Katze." Michi: "Ich auch nicht, aber Toilettenpapier kriegst ja nirgends mehr..."
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Erzähl mal von 1-6!" Dann sagte Fritzchen: "1, 2, 3, 4, 5, Sex!" Dann sagte die Mutter: "Wiederhol mal bitte die 6, Sex! Massieren deine Hausaufgabe ist du liebst du 6!"
Fritzchen fragt seinen Vater: "Papa, können wir Sex üben?" Der Vater sagte: "Nein, frag deine Mutter!" Fritzchen sagte: "Mama, können wir Sex üben?" "Nein, frag deinen Bruder!" Bruder, können wir Sex üben? "Nein, frag deine Schwester!" Schwester, können wir Sex üben? "Ja, leg dich hin und zieh dich aus!"
Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: "Hast du die sechs geübt?" "Ja, legen Sie sich hin und ziehen Sie sich aus!"
Gestern ist Chuck Norris gestorben, heute geht es ihm schon wieder besser.
Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?" 1 zu 0 für Harry.
Voldemort zu Harry: "Ne, sorry, geht nicht, dafür braucht man die Einverständnis der Eltern." 1000 zu 1 für Voldemort. 😂
Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie. Habe davon so einiges mitgenommen!
Alle Kinder gehen weg, außer Renate, die zündet die Granate! 🚀🤣
Wenn Chuck Norris bei einer Telefonseelsorge anruft, hat er den Mitarbeitern gegen Depressionen geholfen.