Schlechte Witze
Treffen sich 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen!"
Wie heißt eine Unterhose für Männer?
Sacki Verpacki!
Eine Mutter wendet sich an einen Familienhelfer, weil ihr Kind ständig sein Zimmer verlässt, obwohl es schon im Bett liegen soll. Da sagt der Familienhelfer: "Sobald Ihr Kind aus dem Zimmer kommt, müssen Sie sofort ins Bett sagen."
Am folgenden Abend kommt das Kind aus dem Zimmer und schreit: "Mama, ich muss mal! Wo soll ich hinmachen?" Daraufhin die Mutter: "Ins Bett!"
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
SALATISTEN!
"Hast du zu meinem Nachbarn gesagt, dass ich blöd bin?"
"Ja, aber der hatte das schon gewusst!"
Sitzt ein Mann im Bus auf dem Behindertensitz. Kommt eine Frau und sagt: "Ähm... Entschuldigung, sie sitzen auf dem Behindertensitz." Sagt er: "Oh, setzen sie sich!"
Fritzchen: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“
Frau Lehrerin: „Nein.“
Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?
Mist, ich hab‘ mich auf die Zunge gebissen!
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrmachers? Sein letztes Stündchen hat geschlagen.
Alle gehen in die Klasse, nur nicht Paula, die chillt in der Aula.
Meine Mutter wollte fasten. Ich komme mit meinen Mozartkugeln, sie so: „Ich kann morgen anfangen!"
Achtung, die Formel fürs Glück:
Wer nichts erwartet, wird auch nicht enttäuscht.
Sagte letztens zu meinem Sohn: Vom Daumenlutschen wird man dick!
Er im Supermarkt zu einer schwangeren Frau: „Ich weiß, woran du gelutscht hast!"
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt.
Ein absoluter Knaller!
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."
Notch: "Ich auch."
Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.
Notch: "Ich auch."
Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."
Notch: (left the game) XD
Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem: Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben."
Hallo Leute, ich weiß, wir hatten eine schlechte Vergangenheit untereinander ausgemacht. Deswegen möchte ich mich nochmal aufrichtig entschuldigen, vor allem bei: MS LOL, Loster Witz, Ruby und Julius. (Tut mir leid, wenn ich jemanden vergessen habe.) Zu der Zeit, wo ich euch beleidigt habe, hatte ich eine schwere Zeit und da dachte ich, dass ich es an euch auslassen kann. (Elternscheidung).
Haut rein! Der Fiese
P.S.: Sagt Bescheid, wenn ich meinen Namen ändern soll.
Treffen sich zwei Ziegen.
Die Eine: "Gehst du heute auf den Ball?"
Die Andere: "Nein, ich habe keinen Bock!"
Du läufst normal herum und deine Uhr fällt zu Boden, aber du darfst sie nicht aufheben.
Denn du hast kein U(h)rheberrecht!
Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt, ist sein Pony weg.