Schlechte Witze

Alle Kinder lieben Weihnachten, nur nicht Klostern, der liebt Ostern.

Benjamin wollte in der Schule ein Video schauen, doch es war gesperrt!

10 von 9 Menschen sind Kinder.

Womit kann ein Bumerang erschrecken? Mit Buh-merang!

Wie heißt ein Kaninchen im Fitnessstudio?

Pumpernickel!

Fieser Spruch im Anmarsch:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass du ihn nicht mitfeiern kannst!

Unternehmen sollten aufhören, ihre Deos mit 72 Stunden anhaltendem Schutz zu vermarkten.

Es gibt Leute, die glauben das und fahren Bus.

Deine Mudda ist so fett, dass sie einen Längen- und Breitengrad braucht, um ihre Muschi zu messen.

Was sagt Steve, wenn er keinen Bock mehr hat?

„Ich habe keinen Block mehr!“

Ich wollte eine Bar neben einem Fightclub eröffnen, doch der Slogan: „Bier saufen statt hier raufen!“ kam wohl nicht so gut an!

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die isst die Granate!

Bei der Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie getrunken?

Autofahrer: Nein.

Polizist: Sollten Sie aber, mind. 3L am Tag!

Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar!

Radiologen schauen nicht fern, sondern radio.

Mir fällt keiner ein.

Alle Kinder akzeptieren ihren Körper, nur nicht Tessa, die legt sich unters Messer.

Ok, du hast Lepra.

Reiß dich mal zusammen! 🤣

Ich habe versucht, Witze über Leute mit Krebs zu machen. Der war richtig bösartig.

Sagt ein Sandkorn zum Sandkorn: "Ich bin ein Sandkorn!"