Schlechte Witze
"Und? Wo kommen Sie her?"
"Australien."
"Cool! Wo liegt Tralien?"
Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.
Eine Frau stampft wütend aus dem Haus ihres Mannes, der sie betrügt. Auf einmal erscheint ein Flaschengeist und sagt: „Du hast drei Wünsche, unter der Option, dass dein Ex das Doppelte bekommt. Verstanden?“
„Ja“, antwortet die Frau.
„Ich wünsche mir 1 Million Dollar.“
„Hier. Dein Ex hat jetzt 2 Millionen Dollar!“
„Ich wünsche mir eine Villa!“, sagt die Frau.
„Dein Ex hat jetzt 2 Villas.“
„Ich möchte, dass du mich halb zu Tode erschreckst...“
Chuck Norris isst Suppe mit der Gabel.
Was sind die letzten Worte des Elektrikers? "Ist da Strom drauf?"
Voldemort: "Was gibt es denn heute zum Mittag?"
Todesser: "Nasi Goreng!"
Programmierer zum Spanier: "Sprechen Sie eine Programmiersprache?"
Spanier: "C."
Als Chuck Norris in ein Schwimmbecken gepinkelt hat, waren die Bademeister drei Monate damit beschäftigt, das Wasser aus dem Schwimmbad zu pumpen.
Der König wollte Chuck Norris für 15 Jahre einsperren. Nach einer Stunde wurde beschlossen, dass der König die Todesstrafe bekommt.
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Antwort: Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Was behauptet Fenja, wenn sie nach dem Sex aus dem Fenster springt?
Antwort: Wer vögeln kann, kann auch fliegen!
Eine Frau hat einen Hund, der "Popo" heißt. Eines Tages geht sie mit ihrem Hund in den Zug. Der Hund kackt unter die Sitzreihe.
Nach einer Weile kommt der Kontrolleur und fragt die Frau: "Wer hat denn da unter den Sitz gekackt?" Antwortet die Frau: "Mein Popo."
Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus!
Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt?
"Schattiges Plätzchen!"
SEX
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Den letzten Sex hatte ich 2019.
"Wie vor einem Jahr???"
"Nee, heute um 20.19 Uhr!"
Rosen sind rot, Deutsch ist nicht schwer - Auslandsscheckabrechnungsverkehr!
Wieso kann Voldemort keinen Selbsttest machen?
Ein 6-jähriges Kind: "Weil er keine Rotze hat."
Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"
-"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Dieser Moment, wenn jeder in der Klasse einen Satz lesen soll und du fieberhaft durchzählst, welchen du kriegst, du ihn die ganze Zeit übst und dir dann auffällt, dass du den falschen geübt hast!