Schlechte Witze
Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Slime Rancher
Ein Spieler zum anderen: "Flieg ins Wasser und du bist wieder daheim!"
Der andere Spieler: "Aber ich habe nichts mehr im Inventar."
Tipp: Fliege niemals ins Meer!
Ich wurde aus der Bücherei geschmissen. Habe ein "Schalke wird Meister"-Buch in die Fantasy-Abteilung gestellt.
Das K in Koppa steht für "Großartig!"
Ähm, dürfte ich kurz stören? Ja? Ich wollte nur stören! 🤣😅🤣😅🤣😆🙃
"Funkeyb und Sam, lebt ihr noch? Ihr wart echt lang nimmer da..."
Das Coronavirus will ganz Deutschland anstecken.
Dann sieht es allerdings das hässliche Ludwigshafen und dreht um.
Ich werde nach 78 Jahre, 316 Tage und 9 Stunden sterben.
Und ihr so?
Wer von euch kennt das Lied "The Riddle"?
Ist so ein richtiger Ohrwurm aus den 90ern!
Die Witze ...
fangen da an, wo das Geld aufhört.
Je weniger Geld, desto mehr Witze.
Ich wünsche mir einen endlosen Bücherschrank! Wir könnten massenhaft Bücher unterbringen!
Treffen sich ein Fisch und ein Hai.
Sagt der Hai: „Hi!“
Der Fisch: „Wo!“
Eine Dame im Restaurant bittet den Kellner um einen Zahnstocher.
Der antwortet: "Einen Augenblick bitte, im Moment sind alle besetzt!"
Begrüßt der eine Fisch den anderen: "Hi!"
Fragt der andere: "Wo?"
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
Was passiert, wenn sich einer eine Glatze beim Friseur machen lässt? Sie wird flachgelegt!
Warum legen Hühner Eier?
Wenn sie sie schmeißen würden, gingen die doch kaputt!
"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"
"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"
Erklärte Fritzchen seinen Eltern: "Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!"