Schlechte Witze
Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell, aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Urinverleih.
Sind diese Sport Tights immer Körper anliegend, oder werden sie locker, wenn man zum Beispiel abgenommen hat?
❗I'm sorry, but all under this name was a fake❗
Wenn man glaubt, dass man eine gute Note bekommt, ist die Note meistens schlechter als gedacht. Und wenn man denkt, dass man eine sehr schlechte Note bekommt, ist die Note besser als gedacht.
Das kann ich sehr gut bestätigen.
Sagt der eine Stift zum anderen: "Wachs mal, Stift!"
Alle Kinder haben Ökostrom.
Nur nicht Tina, in Fukushima.
Was ist süß, braun und lebt in der Wüste?
Ein Karamell!
Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.
Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!
Kommt ein Pferd in eine Kneipe. Fragt der Wirt: „Warum machst Du denn so ein langes Gesicht?“
Was war der höchste Berg, bevor der Mount Everest entdeckt wurde?
- Der Mount Everest! (Er war halt noch nicht entdeckt.)
Зачем Я тебе нужна, @Русском Языке?
Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.
Dein Smartphone!
Rollen zwei Eier den Hügel runter. Sagt das eine: „Das ist aber sehr schnell!“ Das andere sagt: „Eier können nicht sprechen!“ 🍳😜
Was ist gelb und liegt am Grund des Sees?
Ein Bagger!
Warum?
Er hat nur einen Arm und kann darum nicht schwimmen!
Findest du nicht lustig?
... (nein!)
Der Baggerfahrer auch nicht!
"Liked alle meine Witze, wenn ihr Ehren habt!"
Was sind lange italienische Nudeln, die sich im Karneval rhythmisch bewegen?
Spaghetti Polonaise!
Wie heißt die chinesische Unterhose?
Sackiverpacki!
"Welches Museum", fragt Tork Poettschke André Heller, "lieben Fischer?"
Heller: "Wahrscheinlich Madame Tussauds Lachsfigurenkabinett!"
Tork Poettschke zum Lehrer: "Meine Tochter hat viele originelle Ideen, nicht wahr?"
Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung!"
Im überfüllten Bus spricht Peter die Lady neben ihm an.
Er: "Entschuldigen Sie, aber da oben wird dann jetzt gerade ein Haltegriff frei."
Sie: "Oh, danke, aber ich habe schon einen Haltegriff!"
Seufzt Peter: "Ja, ich weiss, aber den müssen Sie jetzt loslassen. Ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen...."