Schlechte Witze
"Ich kuschele 2-3 Mal mit meinem Mann."
"Ich meistens nur einmal."
"Aber du hast doch gar keinen Mann?"
"Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."
Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: "Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben."
Antwortet der Mann an der Theke: "Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden Pilot oder Sie werden Soldat. Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne. Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie vorne stehen, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht. Wenn Sie nicht sterben, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette. Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie in die Damentoilette kommen... haben Sie ja einen Beruf mit Frauen!"
Chuck Norris war schon auf dem Mars.
Deshalb gibt es dort auch kein Leben mehr.
"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."
Warum gibt es Ebbe und Flut?
Als vor langer Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen, hat sich das Meer bei ihrem Anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.
Hab neuerdings gesehen, wie der Tod einen Mann wiederbelebt hat. Der Mann war Inhaber mehrerer AKWs und Waffenfabrikant.
Schwarzer Humor.
Ein spanisches Abtreibungslied:
Adios, Embrios!
"Felix, was ist ein Vakuum?"
"Ich habe es im Kopf, aber ich komme nicht drauf!"
Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."
Was kommt nach Elch?
Zwölch.
Wer Fortnite mag, gruselt mich bis ins Knochenmark.
Tante Monika fragt Fritzchen: "Wie heißt dein neues Schwesterchen?"
Fritzchen: "Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"
Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Was tut ein Mann beim Suizid?
- Abhängen!
Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“
Optimist: „Doch!“
Warum darf ein Veganer kein Leitungswasser trinken?
Das kommt aus dem Wasserhahn!
Die Freundin von meinem Bruder ist wie mein Windows.
10.
Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fuckboy und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!