Schlechte Witze
Lehrer: "An was denkt ihr, wenn ihr diese Gleichung seht?"
Schüler: "Schule abbrechen!"
Alle Kinder bekommen zu Weihnachten tolle Geschenke.
Außer Paul, der kriegt eins aufs Maul!
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Alle Kinder kacken in die Toilette, außer Frank, er kackt in den Schrank.
Warum kommt der Creeper nie zu Partys?
Weil sie sonst hochgehen!
Ich heiße Jan, weil ich nichts kann.
Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
In diesem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich gestorben wäre?"
In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und ruft ziemlich laut: "Da liegt er ja, der Drecksack!"
Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"
Ober: "Schwarz?"
Gast: "Nein, mit Rechnung."
Sagt Hans zu Klaus: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich in meiner Hand halte, kriegst du die 2 Euro!"
Schimpft die Mutter mit ihrem Junior: "Alex, du hast schon wieder vor unserer Haustür deinen Namen in den Schnee gepinkelt! Ich hab's genau erkannt!"
Alex (15): "Ja, Mama. Aber wenn du ganz genau hingesehen hättest, wüsstest du, dass es die Handschrift von Tante Evelyn war!"
Woher holt der Imperator seine Bratwürste?
Von Darth Brater.
Rieke wuchs in einer Zirkusfamilie auf und erlernte dort akrobatische Künste.
Da der Zirkus Konkurs (Insolvenz) ging, musste sie sich einen neuen Job suchen.
Sie bewarb sich bei einem anderen Zirkus und wurde vom Direktor in seinem Büro höchstpersönlich interviewt.
Der Direktor: „Was ist denn Ihre Spezialität? Mit welcher Showeinlage können Sie unser Publikum beeindrucken? Was ist Ihr bester Trick?“
Rieke: „Ich kann es zum Beispiel so aussehen lassen, als würde ich über dem Hochseil fliegen!“
Nörgelt der Direktor: „Mann, der Trick ist doch uralt!“
„Wie Sie meinen!“, antwortet Rieke – und fliegt aus dem offenen Fenster davon...
Im Hauptquartier des Ordens des Phönix:
Sirius: "Voldemort ist auf der Suche nach etwas, was er das letzte Mal nicht hatte..."
Harry: "Eine Nase?"
Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“
Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm!“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“
"Ich schlafe abends sehr schlecht ein."
"Kenne ich. Ich zähle dann immer bis drei."
"Ach, und das hilft?"
"Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier ..."
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
Sandwich!
Bei welcher Bildung lernt man nix?
Bei der Einbildung!
Was ist orange und läuft den Berg hoch?
Eine Wanderrine!
Wem Du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen!
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister?
De Fen Ding?