Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Sarkasmus ist ja okay, aber dieses "Guten Morgen" finde ich ziemlich übertrieben.

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Während er von Schuldgefühlen geplagt vor sich hingrübelt, erscheint ein kleines Teufelchen auf seiner Schulter und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du, wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben? Da ist doch nichts dabei. Das machen viele. Also mach dir keinen Kopf!"

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sex ja etwas ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Es nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Aber du bist doch Tierarzt..."

Kleine Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee – Chuck Norris pinkelt seinen Namen in den Straßenbelag!

  • 3

    • Die 16-jährige Susi kommt spät abends von einer Party zurück.

    Ihr Vater schimpft: „Also wirklich, Susi! Du hast in deinem linken Strumpf eine Laufmasche!“

    Susi antwortet: „Aber das ist doch wirklich nicht schlimm, das kann doch mal passieren!“

    „Ja, schon“, meint der Vater, „aber als du losgegangen bist, hattest du die Laufmasche noch im rechten Strumpf...“

    Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.

    Fritzchen fragt seinen Lehrer: „Kann es sein, dass Sie 52 sind?“

    „Ja, woher weißt du das?“, fragt der Lehrer zurück. Fritzchen erklärt: „Mein Nachbar ist 26 und ein Halbidiot!“

    Der Sohn des arabischen Scheichs ist zum Studieren nach Berlin gezogen. Nach einer Woche schreibt er eine E-Mail an seinen Vater:

    "Lieber Papa, Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Bis auf eine Sache: Mir ist es ein bisschen unangenehm, wenn ich morgens mit meinem vergoldeten Ferrari an der Uni vorfahre, denn alle anderen Studenten kommen mit der Straßenbahn. Alles Liebe, dein Sohn Achmed."

    Am nächsten Tag erhält Achmed eine E-Mail von seinem Vater:

    "Mein lieber Sohn, ich möchte natürlich nicht, dass du dich schämen musst. Ich habe dir 20 Millionen überwiesen. Kauf dir davon auch eine Straßenbahn. Alles Liebe, dein Vater."

    Damit das klar ist, ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen!

    "Was steht auf dem Grabstein eines chinesischen Bergsteigers?"

    Antwort: "Hing am Hang."

    Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Fragt die eine: „Was ist wohl darunter? Ich denke, es ist der Rhein!“

    Sagt die andere: „Quatsch, das ist die Mosel.“

    „Dann spring doch, um es herauszufinden.“

    Also hält sich die Blondine die Nase zu und springt von der Brücke.

    „Und, was ist es nun?“

    „Die Autobahn.“

    Dieser Moment, wenn...

    1. ... du bemerkst, dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.

    2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst, was du machen wolltest.

    3. ... du ziemlich sicher bist, dass dir jemand zustimmt, aber er jemand anderem zustimmt.

    4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weißt nicht, was du machen musst.

    5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst, ohne je mit ihnen gesprochen zu haben, und du dir unsicher bist, ob sie auch deinen Namen kennen.

    Lehrer zum Schüler: „So, Tommy, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!“

    Tommy: „Dann können Sie ja gleich mitkommen!“

  • 7

    • Eine Nonne geht zur Mutter Oberin und beichtet, dass sie Sex mit einem Mann hatte.

    Diese erwidert: "Trink einen Liter Zitronensaft!"

    Fragt die Nonne: "Und dann bin ich von meinen Sünden befreit?"

    "Nein, aber von deinem seligen Lächeln!"

    Kommt ein Mann mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.

    Fragt der Wirt: "Kann der auch sprechen?"

    Sagt der Papagei: "Weiß ich auch nicht!"

    „Mutti, Mutti“, ruft Fritzchen, „der Pfarrer hat uns heute in Reli erzählt, dass der liebe Gott ein Löffel ist!“

    „Das kann nicht sein“, meint die Mutter, „da fragst du lieber nochmal nach!“

    Ein paar Tage später...

    „Mutti, Mutti, du hattest recht! Der liebe Gott ist gar kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich wusste doch, dass es etwas aus der Küche ist!“

    Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.

    Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.

    Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"