Schlechte Witze

Schlechte Witze

Achtung, flach!

Vater zum Sohn: „Wieso hast du denn eine 6 in der Deutscharbeit?! Ich habe doch mit du geübt!“

Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.

Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben, und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.

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    • Karl trifft seinen Nachbarn im Baumarkt. Er fragt: „Wozu brauchst du denn die ganzen Sachen?“

    „Ach, naja“, seufzt der Nachbar, „meine Frau bekommt bald unser viertes Kind... und deshalb bauen wir jetzt an!“

    „Verständlich“, meint Karl, „ich könnte das auch nur bekifft ertragen!“

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    • Fragt der eine Nachbar den anderen: "Wie ist der Streit mit deiner Frau gestern ausgegangen?"

    "Ha", prahlt der andere, "die kam am Ende auf den Knien angekrochen!"

    "Echt? Und was hat sie gesagt?"

    "Komm unter dem Tisch hervor, du Feigling...!"

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    • Der Lehrer fragt Fritzchen: „Warum hat ein Flugzeug einen Propeller?“

    Fritzchen antwortet: „Damit der Pilot nicht schwitzt.“

    Der Lehrer sagt: „Na, so ein Blödsinn, Fritzchen, das stimmt doch gar nicht!“

    Fritzchen erwidert: „Doch, das stimmt. Ich habe mal gesehen, wie ein Propeller ausfiel. Was glauben Sie, wie der Pilot geschwitzt hat!“

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    • Wer beim Metzger klingelt, muss sich nicht wundern, warum kein Schwein aufmacht.

    -Hasen springen und leben 8 Jahre.

    -Hunde rennen und leben 16 Jahre.

    -Schildkröten tun nix und leben 180 Jahre.

    Also hetzt mich nicht!

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    • Corona-Hits, Ausgabe 3:

    1. Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt 2. Roberto Kranco – Ein bisschen SARS muss sein 3. Jörg Bausch – Leeres Kino 4. Heino – Caramba Caracho Corona 5. Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr Wert (Uli Hoeneß-Remix) 6. Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt 7. Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande 8. Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix) 9. Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand 10. Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan

    "Meine Eichel ist größer als deine!"

    "Dafür ist an meiner noch das Hütchen dran!"

    Waldausflüge mit Grundschülern können manchmal ganz schön verwirrend sein.

    Sex

    Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!

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    • Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist eine Biene, mein Herr. Die Fliege hat heute frei.

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    • Geht eine Frau zu einem Maler und sagt:

    "Herr Maler, ich hätte gerne ein Porträt von mir. Und bitte, malen Sie es wunderschön!"

    Maler: "Sie müssen sich schon entscheiden."

    Zwei Postboten stehen zusammen. Es regnet in Strömen. Da meint der eine: „Du, bei diesem Wetter können wir nicht zustellen.“ Darauf verschwindet sein Kollege und taucht nach 4 Stunden wieder auf. „Wo warst du denn jetzt die ganze Zeit?“, fragt sein Kollege. „Ach, ich war bei den Leuten und habe Bescheid gegeben, dass wir heute nicht kommen!“

    Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

    Vater: "Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

    Lukas (steckt die 75€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

    Ein Rollstuhlfahrer schreibt immer gute Noten, bleibt aber trotzdem immer sitzen.

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