Schlechte Witze

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Lehrerin: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?"

Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest!"

Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

"Essen ist fertig."

"Mama, was ist schwarzer Humor?"

"Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?"

"Ja."

"Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen."

"Aber ich habe keine Beine."

"Ja, genau."

Horst ruft nachts um drei Uhr bei der Polizei an: „Bei meinen Nachbarn ist eine Riesenparty im Gange. Der Lärm ist bis in meine Wohnung zu hören!“

Darauf der Polizist: „Wenn Sie nicht so ein Arschloch wären, dann wären Sie vermutlich auch eingeladen!“

BENOKLA.

Dieses Wort ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn. Aber lest es mal rückwärts.

Ergibt auch keinen Sinn. Aber danke für eure Aufmerksamkeit.

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“

Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“

Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“

„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.

„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“

Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“

Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“

Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“

Sagt der andere: „Was kann da schon schiefgehen?“

Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?“

„Hoffentlich ist es Micha“, sagt der andere, „der ist süß.“

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.

"Ist deine Frau eigentlich gut im Bett?"

"Naja, die einen sagen so, die anderen so..."

"Du bist ja so blass", sagt die Lehrerin vor der Klausur, "hast du Angst vor meinen Fragen?"

"Nein, nein", erwidert Stefan, "ich hab nur Angst vor meinen Antworten."

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Was macht ein Fisch im Ganges?

Er studiert Chemie.

Der Dieb zum Polizisten: „Also, Ihnen kann ich es ja auch nie recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt.“ 😂

Was sagt der Fußballtrainer von Mallorca zu seinem abschlussschwachen Spieler?

"Baller, Mann!"

Der Arzt sagt zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?“

„Die Gute.“

„Durch meine neue Therapie ist Ihr Krebs geheilt! Die schlechte Nachricht: Sie haben jetzt Alzheimer!“

„Oh, und was ist die Gute?“

Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“

„Davon kannst du ausgehen!“