Schlechte Witze

Hab neuerdings gesehen, wie der Tod einen Mann wiederbelebt hat. Der Mann war Inhaber mehrerer AKWs und Waffenfabrikant.

Schwarzer Humor.

Mia: "Magst du mich?"

Leon: "Nein, du."

Mia: "Oh, ok."

Leon: "Du hast mich aber nicht gefragt, ob ich dich liebe."

Mia: "Awwww, liebst du mich?"

Leon: "Nö!"

Mia: 😭😭😭😭😭😭

Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."

Was kommt nach Elch?

Zwölch.

Wer Fortnite mag, gruselt mich bis ins Knochenmark.

Warum sind Amerikaner so gut im Rubik's Cube lösen?

Sie sind gut im Farben trennen!

Deutsch, Englisch und Niederländisch sind sehr verwandte Sprachen. Have you to house and Waterklosett or schitt you op en Emmer?

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuckboy und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Tante Monika fragt Fritzchen: "Wie heißt dein neues Schwesterchen?"

Fritzchen: "Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Bei einem Jobinterview: - Was würden ihre Freunde zu ihren Schwächen sagen? - Ich hab' keine. - Ach, kommen Sie schon, jeder hat welche. - Keine Freunde.

Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.

Egal, ob du deinen Gegner boxt, Jürgen Trittin!

Pessimist: „Schlimmer geht’s nicht!“

Optimist: „Doch!“

Die Freundin von meinem Bruder ist wie mein Windows.

10.

Was tut ein Mann beim Suizid?

- Abhängen!

Es heißt ja: "Der Klügere gibt nach." Und was ist mit Donald Trump?

Warum darf ein Veganer kein Leitungswasser trinken?

Das kommt aus dem Wasserhahn!

Alle Kinder haben schon einen festen Freund, außer Ulla, die lutscht noch lieber am Schnuller!

Was ist das Lieblingsessen von Kannibalen?

- Gekochte Eier!