Schlechte Witze

Wenn deine Mutter tanzt, bekommt der Begriff Walzer eine völlig neue Bedeutung.

Alle Kinder mögen heiße Frauen, außer Thomas, der mag Omas.

Rosen sind rot, du sagst, ich sei billig. Ich antworte dir vollkommen chillig:

"Dafür bin ich so bunt wie Smarties und nicht wie du so komplett gratis!"

Wer Hunde mag, liked.

Was hat das Dritte Reich mit GTA gemeinsam?

Wer einen Stern hat, wird gejagt.

Wo sind wohl die Eier vom Osterhasen?

Auf dem Seziertisch der Hodenkrebs-Klinik.

Ein Mathematiker schenkt seiner Frau einen Strauß mit 13 Rosen und sagt knapp: "Die sind für dich!"

Anstatt sich zu bedanken und ihn zu küssen, gibt sie ihm 'ne Backpfeife und schlägt ihm den Rosenstrauß durch sein Gesicht.

Was hat er falsch gemacht?

Er hätte sagen müssen: "Die sind für dich und nur für dich!"

Deine Mutter steht auf dem Jahrmarkt und lässt sich für 2€ in die Eier treten...

Warum konnte Jesus in echt nicht übers Wasser gehen? Weil er Löcher in den Füßen hatte.

Wie lautet der kürzeste Haushaltswitz?

Tork Poettschke wäscht Wäsche.

Immer positiv denken:

Meine Mutter wurde heute ermordet, jetzt habe ich niemand mehr, der mir Befehle erteilt.

Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"

Ich: "Ja, meine Schwester!"

Sie: "Ihre Schwester?"

Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"

"Mami, ist dein Bruder eigentlich auch mein Papi?"

"Ja. Deshalb bist du ja auch behindert."

Mutter: "Du hast unseren Sohn ruiniert! Er war gerade dabei, sein Zimmer aufzuräumen, als ich ihm seine Socke gab. Daraufhin sagte er: 'Dobby ist jetzt ein freier Elf!' Nun weigert er sich im Haushalt zu helfen!!!"

Vater: "Missetat begangen."

Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“

Ich wollte eine Imbiss-Bude neben der Veltins-Arena in Gelsenkirchen eröffnen, aber mein Slogan "Kacke mit Bier für Schlacke Null Vier" machte seinem Namen alle Ehre.

Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"

Harry Potter: "Wird das nochmal?"

Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"

Überall nur diese Corona... Keiner berichtet mehr über Greta... Was hat diese Corona, was ich nicht habe 😉

Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

Hört endlich auf über Corona Witze zu machen! Corona ist schlimmer als Pest, Cholera und HIV zusammen.

APRIL, APRIL!