Schlechte Witze
Ein paar Tage nach der Mathearbeit:
Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"
Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."
Am nächsten Tag:
Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"
Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."
Treffen sich zwei Muffins im Backofen:
Ein Muffin zum anderen: "Aaaaa, ich werde gebacken!"
Der andere: "Aaaa, Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Wie haben sich deine Gewichte reduziert?
Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.
Alle Kinder tanzen ums Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen hinter Fliegen her!
Der Emo wollte dem Baum ein High-Five geben, aber er ließ ihn hängen.
Deine Mudda kauft sich ein neues Handy und springt aus dem Fenster, um den Flugmodus auszuprobieren! ✈️
Transformer sind wütende Elektrogeräte. Haha.
Ich ärgere jetzt meine Mikrowelle. Haha!
"Was ist braun, klebrig und in der Wüste? Ein Karamell!"
Sagt ein Hai zum anderen Hai: "Hai!"
Sagt der andere: "Wo ist der Hai?"
Geht ein Neutron in die Disco. Auf einem Schild steht: "Nur für geladene Gäste!"
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"
"Warum dauert Ihre Überweisung Ewigkeiten?"
"Weil es ein Dauerauftrag ist!"
Wie viele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine. Klingonen haben keine Angst vor der Dunkelheit.
Wie nennt man jemanden, der Geld aus dem Fenster wirft?
Scheinwerfer! 😂
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Treffen sich zwei Unsichtbare.
In Afghanistan ist James Bond 6+.
Was haben Tim Mälzer und Alice Weidel gemeinsam? Beide bringt man schnell zum Kochen.
Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"