Schlechte Witze

Unterhalten sich zwei Kinder auf der Straße über Harry Potter. Sagt das eine: "Aber Zauberer gibt es doch gar nicht." Ein Mann, der grade vorbeigeht, nur so: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"

Frau Weasley: „Na Jungs, was war der beste Zauberspruch dieses Schuljahres?"

Die Zwillinge: „Der Explosionszauber."

Frau Weasley: „Schön, freut ihr euch schon auf das nächste Jahr in Hogwarts?"

Die Zwillinge: „Welches Hogwarts?"

Du weißt, dass du zu viel Call of Duty spielst, wenn du denkst, der Mann von DHL platziert ein C4-Paket!

Ich mag dein Parfüm. Wie heißt es?

TESTER!

Draco geht zu Harry. "Hi! Ich bin Draco Malfoy. Ich hasse Rothaarige und verfluche Schlammblüter. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?"

Was ist der Unterschied zwischen guten Witzen und schlechten Witzen? Schlechte Witze hat Matthias gegründet, und gute Witze hat NIEMAND gegründet.

Bei Muggeln gibt es "Google". Bei uns Zauberern gibt es "Granger".

Wie heißt der Lieblingsmusiker eines Lamas?

Wolfgang Lamadeus Mozart.

Alle Kinder gehen vor der Schlange weg, außer Finn, der setzt sich hin.

Alternatives Ende von Harry Potter:

*Harry wacht nach 7 Jahren aus dem Koma auf* Harry: Was ist passiert? Arzt: Sie sind beim Bahnhof gegen eine Wand gerannt. 🤣

Was sagt eine Schwimmlehrerin nach dem Sex?

"So, nun aber raus aus dem Becken!"

Sitzt Hitler mit Eva am Frühstückstisch.

Eva: ”Du isst ja gar nichts. Was ist denn los mit dir?”

Hitler: “Ich habe eine SS-Störung.”

Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).

Warum ist Pipers Ulti so effektiv?

Weil sie rote Unterhosen trägt!

Adolf und Richard gehen über die Straße.

Richard fällt hin.

Richard: "Ah, ich hab mir den Arm geprellt!"

Hitler: "Du hast Glück, dass er nicht gebrochen ist."

Ihr wollt unbedingt "Kundin" genannt werden. Ihr wollt unbedingt den Satz "kann man machen" zu "kann frau machen" korrigieren. Muss man dann bald auch sagen "dreh mal die Wasserhenne an, unsere Fußballfrauschaft verdurstet sonst bei dem dämlichen Wetter", weil "dreh mal den Wasserhahn an, unsere Fußballmannschaft verdurstet sonst bei dem herrlichen Wetter" diskriminierend ist?

Was passiert, wenn man Voldemort ins Meer wirft?

Er wird nass.

Dieser Moment, wenn du eine private Nachricht an die falsche Person schickst und dann auf den "für mich löschen" Knopf drückst.

Was ist ein Xylophon mit Frikadelle? Fleischmusik.