Schlechte Witze
Hoch in den japanischen Bergen fragt ein Zen-Schüler den Meister: „Meister Aikodo, warum denken die Europäer, dass wir alle gleich aussehen?"
Antwortet der Meister: „Ich bin nicht Meister Aikodo.“
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kunigunde, die taucht schon seit einer Stunde.
Ein Betrunkener tastet sich an einer Litfaßsäule entlang und brüllt verzweifelt: "Verdammt, total besoffen, und jetzt auch noch eingemauert!"
"Meister Yoda, können Sie mir etwas zum schiefen Turm von Pisa sagen?"
"Gerade nicht!"
Lehrer: „Was ist Dein Vater?“
Schüler: „Krank.“
Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“
Schüler: „Er hustet.“
Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“
Schüler: „Da hustet er nicht!“
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man farbenblind ist? Es spielt keine Rolle, ob man rote oder grüne Tomaten auf den Augen hat.
Was hat eine Klassenarbeit mit der Note 3 und ein Orgasmus gemeinsam?
Beide sind befriedigend.
Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegen lehnen? Der Klügere gibt nach!
Warum hat der Leprakranke eine rote Karte beim Fußball bekommen?
Weil er gefault hat!
Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen.
"Hitler"-Witze: WEHRMACHT den sowas! Um HIMMLERS Willen, SSkaliert hier langsam. Das GÖBBELS doch nicht. Ich spiele ein GLÜCKSspiel. Heute ist ein GLÜCKStag!
Fritzchen bringt Opa ein Büschel Gras.
Dieser: "Was soll das?"
Fritzchen: "Papa meinte, dass wir mal viel Geld bekommen, wenn du ins Gras beißt!"
1. Vier Räder und ein Kreuz, fertig ist der Deutz.
2. Vier Räder und ein Pappkarton, fertig ist der Agrotron.
3. Ein Kolben und ein Ofenrohr, fertig ist der Case Motor.
Ein alter Mann ist im Park und sieht dort einen Punk, den er die ganze Zeit anstarrt.
Der Punk fragt: "Was glotzt du so?"
Der Opa sagt: "Ich habe in meiner Jugend mal einen Hahn gebumst und frage mich, ob du mein Sohn bist!"
Masken
Wir basteln uns jetzt auch Masken aus den alten Schlüpfern von der Oma.
Die sind sehr atmungsaktiv.
Der Nachteil sind nur die sichtbaren drei braunen Streifen...
Na ja, Markenmasken eben von Adidas.
Hallo, ich bin vom TÜV. Darf ich Ihre Hupe testen?
Wie viele Emos braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen, sie wollen lieber im Dunkeln weinen.
Wenn keiner lacht, hat Liam einen Witz gemacht.
Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf!"
Warum lassen die Dummhausener die Klotüren immer offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann.
Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:
Mutter: "Wo bist du?"
Gefangener: "Ukraine!"
Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"