Schlechte Witze
Treffen sich 2 Sadisten, um eine Katze zu quälen.
Der eine kommt nicht.
“Wie würdest Du mich beschreiben?”
“Mit Edding.”
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Halloho, ich bin der Sponge Bob :))
Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt einfach nichts auf die Kette.
Seit Corona gibt's drei Arten von (Menschen): Vor-Affen, Nach-Äffer sowie die Polizei, welche als Kontroll-Affen zu betrachten sind.
Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer - eine fällt runter, beide sind tot.
Treffen sich 2 - einer kommt nicht.
Writing jokes is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried. The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.
So if you love sex, you will like writing jokes.
Ok, ich kann's nicht lassen!
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Was passiert, wenn man Bier und Cola zusammen trinkt?
Man colabiert...
Meinem Mann fällt sein Smartphone runter.
Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.
Als deine Mutter sich auf das iPhone gesetzt hat, entstand das iPad.
Die Gürtelgröße deiner Mutter ist der Äquator!
Ich hasse das Wort "besonders gut", denn man muss nicht immer besonders gut sein, um im Leben klarzukommen.
Die Turnlehrerin will heiraten.
Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein, nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."
Deine Mutter springt von Bett zu Bett und sagt, sie wäre Bettman.
Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel. Sie sagt, so ein Bild hätte ich auch weggeworfen!
Pauls Tante ist zu Besuch. Sie meint: "Schaut mal, was für ein süßes Gesicht Paul macht! Er sieht ja wirklich aus wie ein lieber, unschuldiger Junge!"
Darauf Pauls Mutter: "Oh nein, Paul! Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Mami, Mami, werde ich eigentlich für etwas bestraft, was ich gar nicht getan habe?
Mama: Aber nein, das wäre doch total ungerecht!
Kind: Gut, ich habe mein Zimmer nicht aufgeräumt!
Sagt die eine Unterhose zur anderen: "Na, warst du im Urlaub, du bist so braun?"
Sagt die andere: "Nope, ein kleiner Unfall ist passiert!"