Schlechte Witze
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Zwei Blondinen gehen in den Wald und suchen einen Weihnachtsbaum zum Fällen. Nach zwei Stunden Suche sagt die eine Blondine zur anderen: „Komm, lass gut sein, dann nehmen wir eben einen ohne Kugeln!“
Alle Kinder gehen in die Kirche...
...ausser Mark, der liegt im Sarg ⚰️.
Dieser Moment, wenn ihr an der Schule ankommt und ihr merkt, dass niemand aus eurer Klasse da ist.
Ein Bein und ein Auge unterhielten sich.
Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!"
Sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
Sitzen zwei Pferde vorm Ofen, sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" Pferd: "Ofen? Vor noch ein Tor!" Anderes Pferd: "Nein, ich meine, du sollst den Ofen anmachen!" Pferd: "Ey, offen, hast du heute Abend schon was vor?"
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht.
Schüler: Haben Sie ein Gehirn, dass Sie anfassen und sehen können?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht.
Warum rennt der Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es an der Türe klingelt?
Weil er ein Boxer ist!
Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
Unterhalten sich zwei Kerzen.
Ist Wasser gefährlich?
Davon kannst du ausgehen! 😂
Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.
Freund: Warum?
Weil meine Frau drin fert!
Was ist gelb-schwarz, fliegt durch die Gegend und macht "mus-mus"? Eine Biene im Rückwärtsgang!
Was macht ein Leprakranker in der Disco? Gucken, was heute abgeht!
Warum sind Bienen gut in Mathe?
Sie beschäftigen sich mit Summen.
Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.
Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"
"Jetzt übertreib mal nicht!"
"Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.
Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."
Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"
Warum gibt es keine billigen Witze mehr?
Wegen der Spaßumlage.
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."
Nach dem Joggen trinkt Chuck Norris einen Wasserhahn auf ex!
Chuck Norris fährt kein Auto. Das Auto fährt Chuck Norris.