Schlechte Witze
Was ist rot und bewegt sich immer auf und ab?
Eine Tomate im Fahrstuhl!
Die letzten Worte von einem Piloten: „Die Menschen sehen aus wie Ameisen, nein warte, das sind Ameisen!“
Ich habe einem Getränkeverkäufer einen Witz erzählt. Fanta witzig!
Wie erkennt man, dass ein Flamingo einem den Schuh geklaut hat?
Es fehlt nur 1 Schuh.
Chuck Norris macht das Licht nicht an, er macht das Dunkle aus.
Chuck Norris hat bis an das Ende gezählt.
Was kommt heraus, wenn man ein Schwein und ein Pferd kreuzt?
Ein Schwert.
Chuck Norris kann Pudding an die Wand nageln!
Eine Frau wird überfallen und der Dieb zerrt die Frau in einen fremden Hausflur. Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Frau: "Ich habe keins dabei."
Dieb: "Dann hol mir einen runter!"
Frau: "Ich kenn hier doch keinen."
Was steht auf dem Grabstein eines Uhrenmachers: Die Zeit ist abgelaufen.
Kommt ein Mann in eine Milchbar. Bestellt sich dort ein Bier.
Als er wieder rauskommt, ist sein Fahrrad verrostet...
Fritzchen rief Kolomolo an: „Kannst du mir bitte die Hausübung machen?"
Kolomolo riet: „Sag ihm einfach Abrakahausübung!"
Heddesheim ist ein Ort in der Nähe von Mannheim mit einem besonders seltsamen Dialekt.
Ein Mann aus Hannover sucht den OEG-Bahnhof in Heddesheim. In der Nähe des Rathauses spricht er einen Einheimischen an und fragt nach dem Weg. Der Heddesheimer erklärt ihm erst den leichter zu findenden, aber längeren Weg und meint dann: "Wenn'se do anne gehn, sin'se awwer ehnder do".
Der Mann aus dem Norden versteht wirklich nur "Bahnhof", worauf der Heddesheimer sich um eine hochdeutsche Übersetzung bemüht, die ihm aber auch nicht viel weiter hilft:
"Wenn Sie da anten gehen, dann sind Sie öhter da".
Wer sagt immer „doch“?
Die Königstochter!
Fußball
Die besten Verteidiger sind die Schwulen.
Da kommt der Druck von hinten!
Wer schummelt im Jungle?
Ladies and Gentlemen, es ist...
M O G L I!
Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier.
Ich muss ganz schnell wohin. Schnell hier! Hier rein!
Das war knapp. Das wäre beinahe in die Hose gegangen und das wortwörtlich.
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."
Ernsthaft, das ist kein Witz!
Mir ist gerade 'ne Wespe auf den Kopf gefallen!
Was sagt Dobby zu Kreacher?
Das quietscht!