Schlechte Witze
Was ist gefährlich?
Niesen bei Durchfall!
Was sind die letzten Worte eines Kochs? Werf mir mal das Messer rüber...
Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da draußen sind so hübsche Frauen. Aber nein, du vögelst den Storch?"
Ein Römer geht in ein Café, hebt zwei Finger und bekommt fünf Kaffee!
Wie nennt man ein perverses Getränk? Cocktail.
Schimpft die Frau des Trainers: "Fußball! Fußball! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, du weißt nicht einmal, wann unser Hochzeitstag war!"
"Da bist du aber im Irrtum, meine Liebe. Das war, als wir in Hamburg 4:2 verloren haben!"
Wenn Terraria ein Mensch wäre, wäre es deine Mutter, weil es sehr cool ist.
So cool in der Tat, dass es dir sogar Essen in Minecraft machen würde!
Schulprobleme gelöst:
10 Schüler je Klasse.
Die drogenabhängigen Schüler, die ADHS-Gestörten, die Depressiven und die faulen Schüler bleiben weiterhin zu Hause.
Was ist braun-grau und kommt hinten aus der Kuh?
Wladimir Putin!
Wie lautet die Abkürzung für E.M.O.?
Extremes Mobbing Opfer.
Was heißt auf Russisch "kein Fernsehen"?
"Njetflix".
Fritzchen kommt dreckig vom Spielplatz nach Hause.
Sagt die Mutter: „Fritzchen, du siehst aus wie ein Schwein, und dreckig bist du auch noch!"
Eine Gans hat eine Gefahr überlebt. Gutes Ente!
Ich war gestern nicht besoffen.
- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!
Was heißt SEAT?
1) Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen!
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß?
Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
Wie nennt man einen Trabbi noch?
Teilchenbeschleuniger.
Marta ist so dumm, wenn sie auf dem Computer surfen will, schüttet sie Wasser darüber.
Wenn deine Mudda vom Himmel fällt, hinterlässt sie einen riesigen Krater.
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"